Είσαι αφεντικό στη δουλειά, αλλά οι υπάλληλοί σου δεν σε παίρνουν στα σοβαρά; Είσαι υπάλληλος, αλλά εδώ και χρόνια όχι μόνο προαγωγή δεν έχεις πάρει, αλλά ούτε μια αύξηση; Φτάνει πια! Ο ψυχολόγος μας κάνει άλλη μια έρευνα-φωτιά και παρουσιάζει τα καταπληκτικά της αποτελέσματα με σκοπό να σας ανοίξει τα μάτια και να σας κάνει να "σκίσετε τη γάτα" στις επαγγελματικές σας συναλλαγές.
Αν είστε το αφεντικό και θέλετε να δώσετε ένα δίμετρο πάκο από ασυμπλήρωτα έγγραφα τα οποία πρέπει να συμπληρωθούν στο αγαπητό πλην τίμιο στέλεχός σας, πρέπει να δράσετε ως εξής:
Ποτέ μην πάτε με χαμόγελο και καλή διάθεση και ποτέ μην καθίσετε στην καρέκλα μπροστά από το γραφείο του. Αντιθέτως, πάρτε σοβαρό και κατσουφιασμένο ύφος. Κοιτάξτε τον υπάλληλο σα να έχει φάει σκορδαλιά και να ανάσανε πάνω σας.
Προπαντός, σταθείτε όρθιος, κορδωμένος και επιβλητικός από πάνω του κρατώντας σαδιστικά το πάκο με τα χαρτιά. Το έχετε κερδίσει το παιχνίδι χωρίς καν να χρειαστεί να μιλήσετε.
Ο κακόμοιρος ο υπαλληλάκος θα νιώσει σκουπίδι, θα περιλουστεί με κρύο ιδρώτα και θα ευχαριστήσει το Θεό (εσάς δηλαδή) που δεν έχει ακόμη απολυθεί.
Χωρίς να κάνετε τίποτα παραπάνω, θα αρπάξει γεμάτος δέος τα έγγραφα από τα χέρια σας και σε πέντε μόλις λεπτά θα έρθει περιχαρής να σας πει ότι τελείωσε και ότι περιμένει κι άλλα, γιατί πολύ του αρέσουν οι δουλειές που του αναθέτει ο κύριος διευθυντής.
------------
Αφεντικό μέρος δεύτερον:
Το καινούριο υποψήφιο στέλεχος έρχεται όλο αέρα και άνεση, με καλοραμμένο κουστούμι, μαύρο γυαλί και μαλλί τίγκα στο ζελέ, κάθεται με τα πόδια σταυρωμένα στην πολυθρόνα και περιμένει να του πάρετε συνέντευξη.
Νιώθετε να απειλείστε και πρέπει να δείξετε αμέσως σε αυτό τον αναιδή νέο ποιος είναι πραγματικά το αφεντικό.
Πάρτε αμέσως τη γραμματέα να φέρει καφέ στον υποψήφιο και σε εσάς. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα η γραμματεύς, η οποία τυχαίνει να είναι 1.75,κοκκινομάλλα και εντελώς τυχαία εκείνη τη μέρα φοράει ένα ξέκωλο συνολάκι, φέρνει τους καφέδες.
Ο δικός σας να αχνίζει σε ένα πανέμορφο χλιδάτο και γεμάτο πορσελάνινο φλιτζάνι και το δικό του από το μηχάνημα στην είσοδο της εταιρείας σε πλαστικό κυπελλάκι σαν αυτά που έχουν στα οδοντιατρεία για να φτύνουμε.
Ρίχνετε ένα μπαλαμούτιασμα στη νεαρά και την αφήνετε να φύγει.
Μετά το πρώτο σοκ, ο γιάπης παθαίνει και το δεύτερο βλέποντάς σας να ανάβετε ένα πούρο Αβάνας και να ακουμπάτε τα πόδια πάνω στο γραφείο σας λέγοντάς του με αδιάφορο βλέμμα:
"Πες μας μεγάλε τι από όσα λέει το βιογραφικό σου είναι αληθινό και τι όχι για να μη χάνουμε το χρόνο μας, έχουμε και δουλειές"
------------
Ας αντιστρέψουμε τώρα την παραπάνω κατάσταση. Ας πούμε ότι εσείς είστε ο λαμπρός νέος που πάει να πιάσει δουλειά στην εταιρεία ενός αδυσώπητου και αβυσσαλέου επιχειρηματία.
Φυσικά και έχετε τα προσόντα αν και σας λείπει το πιο βασικό: τυχαίνει ο επιχειρηματίας να ΜΗΝ είναι ο θείος σας, αλλά ένας παντελώς άγνωστος.
Εδώ χρειάζεται (τι άλλο;) θράσος.
Πηγαίνετε όλο άνεση, μην καθίσετε πουθενά, αλλά μείνετε όρθιος αναγκάζοντας το μελλοντικό σας αφεντικό να σηκωθεί κι εκείνο (ιδιαίτερα αποτελεσματικό αν είστε πιο ψηλός από εκείνον).
Συστηθείτε με κάποιο περίεργο όνομα, πχ Φιλέας Φογκ, Γκιούλιβερ, Σκορδοπούτσογλου ή κάτι ανάλογο. Πείτε του ότι του κάνετε ιδιαίτερη τιμή που θα εργαστείτε γι αυτόν, καθίστε στο γραφείο του, ζητήστε καφέ βαρύ γλυκό από τη γραμματέα του.
Τότε πείτε στον εργοδότη σας "Κάτσε ρε Μιχαλάκη, μη στέκεσαι όρθιος" και βάλτε τον να σημειώσει τις απαιτήσεις σας:
- μισθός τριπλάσιος του βασικού συν bonus,
- πεντάωρο εργασίας με δίωρο διάλειμμα για φαγητό (το οποίο ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ότι πληρώνει η εταιρεία),
- αποκλειστικό δικαίωμα σε υπεραστικά τηλεφωνήματα για να πάρουμε τη θείτσα στο χωριό,
- κομπιούτερ με internet για να περνάει η ώρα.
Βέβαια, δε θα πάρετε τίποτα από όλα αυτά, αλλά το αφεντικό θα σας δώσει τη δουλειά και θα χαρεί κι από πάνω γι αυτό (εφόσον θα νομίζει ότι είναι κερδισμένος κι από πάνω μιας και δε σας δίνει όλα αυτά τα παράλογα που ζητήσατε).
------------
Αν πάλι θέλετε να πάρετε εκείνη την πολυαναμενόμενη αυξησούλα, όμως ξέρετε εκ των προτέρων ότι η απάντηση των προϊσταμένων θα είναι καταφατικά αρνητική ("μα φυσικά και δε θα πάρεις τίποτα") πρέπει να δράσετε ως εξής:
Δημιουργήστε μια κατάσταση χάους στην εταιρεία, πχ πείτε ότι έγινε ένα χειριστικό λάθος από κάποιον (όχι από εσάς φυσικά) στον υπολογιστή - μάλιστα αν είστε unixάδες μπορείτε να ξεράσετε όλα σας καντήλια για την εύχρηστη δυσχρηστία των Windows.
Εννοείται βέβαια ότι το λάθος αυτό πρέπει να διορθωθεί σε μια ώρα αλλιώς τα πάντα θα χαθούν και το αφεντικό θα πάει φυλακή (Αξίωμα: κανένα αφεντικό μεγάλης εταιρίας δεν ξέρει από υπολογιστές αν δεν είναι χομπίστας, οπότε δράστε άφοβα).
Εννοείται επίσης ότι είστε πολύ καλοί άνθρωποι και αναλαμβάνετε την πρωτοβουλία να σώσετε τον κόσμο από το ανύπαρκτο για εσάς, υπαρκτό για τους άλλους, πρόβλημα (είπαμε, τα πάντα έχουν αν κάνουν με το πώς τα βλέπει κανείς).
Ζητάτε απόλυτη ησυχία για να αυτοσυγκεντρωθείτε, ρίχνετε νερό στη μάπα σας για να μοιάζει με ιδρώτα.
Μετά από 59 λεπτά ακριβώς (οπού κάνετε τους άλλους να νομίζουν ότι δουλεύετε σκληρά πατώντας νευρικά τα πλήκτρα του αποσυνδεδεμένου πληκτρολογίου) θριαμβολογείτε λέγοντας ότι τα καταφέρατε, παίρνοντας ύφος ανάλογο με αυτό που είχε ο McGyver στο τέλος κάθε επεισοδίου.
Πετάτε και μερικές ψαρωτικές λέξεις τύπου software, harware, backup, ups, bios, password, administration κλπ και ετοιμάζεστε να στεφθείτε ο νέος ήρωας της εταιρίας. Μετά από όλα αυτά δε νομίζω να σας αρνηθεί το boss μια μικρή αυξησούλα
------------
Καλό: Η συνάδελφος στο απέναντι γραφείο σας κλείνει το μάτι με νόημα.
Κακό: Η συνάδελφος στο απέναντι γραφείο είναι κοντή, καμπούρα, με πατομπούκαλα, κρεατοελιά στο μάγουλο, και κρεμαστά αυτιά.
Κάκιστο: Η συνάδελφος στο απέναντι γραφείο που σας κοιτάει με νόημα και έχει καμπούρα, κρεατοελιά, και κρεμαστά αυτιά, είναι το αφεντικό σας.
Χείριστο: Σας προτείνει να βγείτε μετά τη δουλειά για φαγητό.
Άριστο: Το WebSloth έχει τη λύση!
Φυσικά και δεν μπορείτε να αρνηθείτε από την αφεντικίνα σας μια τέτοια πρόσκληση. Το θέμα δεν απαιτεί λεπτότητα όπως πιθανόν να νομίζετε, αλλά μέγιστη καφρίλα.
Καθώς είσαστε σε ρομαντικό δείπνο, αποκαλύψτε της το μεγάλο σας μυστικό: πείτε της ότι πάντα θέλετε να έχετε το πάνω χέρι στον έρωτα.
Φυσικά εκείνη δε θα αντιδράσει, αλλά θα κρατηθεί και το προγραμματισμένο από καιρό πέσιμό της προς τα εσάς θα πάρει αναβολή επ αορίστου.
Το κρεβάτι είναι η προσωποποίηση της ζωής και κανένα αφεντικό δε θέλει να βρίσκεται κάτω από κανέναν υπάλληλο.
Το αποτέλεσμα: Παραμένετε στη δουλειά, εφόσον δεν υπάρχει αιτία απόλυσης, ενώ επιπλέον έχετε το μέγιστο άλλοθι σε περίπτωση παρεξηγήσεως με τους από πάνω. Άντε να τολμήσει κανένας/καμία να σας απολύσει επειδή δεν του/της κάτσατε.
Το WebSloth.gr ξαναζεί
Το WebSloth ήταν ένα από τα πρώτα ελληνικά χιουμοριστικά site. Ξεκίνησε το 2000, και η τελευταία του δημοσίευση ήταν το 2003. Αξίζει να θυμηθούμε πως τότε ακόμα δεν είχαμε καν ADSL στην Ελλάδα, μπαίναμε στο ίντερνετ με dial-up.
Για μερικά χρόνια αργότερα, τα άρθρα του WebSloth, τα οποία αγάπησε σημαντικός αριθμός επισκεπτών, παρέμειναν στο εγκαταλειμμένο site. Όμως το hosting δεν ήταν δωρεάν, ούτε η ανανέωση του domain, και αναπόφευκτα κάποια στιγμή το site κατέβηκε.
Ενώ κάποια τρίτα site και blog έχουν κάνει σκόρπιες αναδημοσιεύσεις, ήταν δύσκολο για κάποιον να βρει και τις 360+ αρχικές δημοσιεύσεις.
Αυτό το project είναι μια αναβίωση του WebSloth, με το αρχικό domain, και τα αυθεντικά άρθρα των Klidge, Icegubs, και των λοιπών συντελεστών.
Όπως καταλαβαίνετε, ορισμένα από τα άρθρα δείχνουν την ηλικία τους, καθώς δημοσιεύτηκαν 15-18 χρόνια πριν, όταν το διαδίκτυο στην Ελλάδα, αλλά και η τεχνολογία γενικότερα, ήταν αρκετά διαφορετικά.
Αν δούμε πως υπάρχει ενδιαφέρον από τους αναγνώστες, θα φροντίσουμε να παράγουμε και νέα άρθρα, στο ίδιο ύφος που αγαπήσατε.
