Μάθατε για το Γ.Ο.Β.Α.Κ.Ι., τους μπουνιδόφατσες, τους τσαμπουκοξερόλες. Στο παρόν άρθρο, θα προσπαθήσουμε να δώσουμε μία βαθύτερη ανάλυση του όρου Ε.Λ.Π.Α., ο οποίος ομολογουμένως έχει κάνει την εμφάνισή του κάτι χρόνια στην πιάτσα, αλλά από ότι παρατηρώ, τον τελευταίο καιρό χρησιμοποιείται κατά κόρον, καθώς οι ελπατζίδες, γίνονται όλο και περισσότεροι μέρα με τη μέρα. Ας αρχίσουμε λοιπόν την ανάλυση.
Ελπατζής, λοιπόν, είναι ο τυπάς που έχει να γ****ει πάνω από χρόνο και βάλε, έχει να πιάσει γυναίκα ίδιο χρονικό διάστημα και περισσότερο, και δε θυμάται γενικά πότε ήταν η τελευταία του σχέση με γκόμενα, στο δημοτικό ήταν, στο νήπιο ήταν, θα σας γελάσει!
Ε.Λ.Π.Α., αν δεν γνωρίζετε, προέρχεται από τα αρχικά της φράσης Επικίνδυνοι Λόγω Παρατεταμένης Αγαμίας, και έχει καθιερωθεί σαν όρος στην ελληνική γλώσσα (ακούτε κύριε Μπαμπινιώτη, που δεν το έχετε στο λεξικό σας;).
Οι ελπατζίδες είναι άτομα που εάν τους δείτε με μία γρήγορη ματιά, δεν πρόκειται να τους καταλάβετε, εάν όμως μιλήσετε μαζί τους, θα είστε σίγουροι εάν πρόκειται για ελπατζή ή όχι.
Σε γενικές γραμμές, οι ελπατζίδες των πρώτων σταδίων έχουν νορμάλ εμφάνιση και ντύνονται νορμάλ.
Στις προχωρημένες περιπτώσεις, όμως, είναι φανερό ότι πρόκειται για ελπατζή, από τα σάλια και μόνο που τους τρέχουν, μόλις δούνε γυναίκα, και από τα trendy ρούχα που φοράνε, νομίζοντας ότι έτσι θα ρίξουνε πιο εύκολα γκόμενα.
Όπως καταλάβατε, οι ελπατζίδες χωρίζονται σε στάδια, ανάλογα με την κατάσταση που βρίσκονται, και ανάλογα με την επικινδυνότητα τους για το κοινωνικό σύνολο.
Ας παραθέσουμε όμως αναλυτικά τα στάδια της δραματικής κατάστασης στην οποία μπορεί να υποπέσει ο καθένας μας.
Στάδιο πρώτο
(είμαι καλά, είμαι καλά)
Το αρχικό στάδιο της κατάστασης αυτής, δεν είναι και τόσο δραματικό. Το υποκείμενο έχει κανονική εμφάνιση, απλά πού και πού στις συζητήσεις με τους φίλους του, πετάει και τη φράση : "να είχα μία γκόμενα τώρα".
Στην αρχή, οι τριγύρω του δεν του πολυδίνουν σημασία, είτε γιατί αυτοί έχουν ήδη γκόμενα, οπότε χέστηκαν, είτε γιατί λίγο πολύ όλο και την πετάμε αυτή τη φράση μωρέ πού και πού όταν είμαστε μπουκάλα.
Στο στάδιο αυτό βρίσκονται πολύ φοιτητές κατά τους πρώτους μήνες της φοιτητικής τους ζωής σε μία άλλη πόλη, όπου δεν έχουν κάνει ακόμα φιλίες, και ο καλύτερός τους φίλος συγκατοικεί μαζί τους, και συμπτωματικά τον λένε παλάμη.
Το άτομο που βρίσκεται σε αυτή την κατάσταση μπορεί να ξεφύγει εύκολα από αυτή, και οι γύρω του δεν πρέπει να ανησυχούν ιδιαίτερα, όταν δηλώνει: παλάμη και πάλι παλάμη.
Στάδιο δεύτερο
(γιατί είναι όλα μπλε;)
Το αμέσως επόμενο στάδιο, στο οποίο επέρχεται το υποκείμενο μετά την πάροδο πλέον του τριμήνου χωρίς γυναίκα. Η κατάσταση και πάλι δεν είναι ιδιαίτερα ανησυχητική, απλά αρχίζει και δίνει στα νεύρα.
Οι συζητήσεις πλέον δεν ξεφεύγουν από τη στενή θεματολογία: "πώς θα βρω γκόμενα, και κάτι πρέπει να κάνουμε ρε παιδιά, και είδατε τη γκόμενα του τάδε, πωπωπωπωπω κοιτάξτε το παιδί που περνάει τώρα ρε σεις, κλπ κλπ".
Τα σάλια δεν έχουν αρχίσει να τρέχουν σε αυτό το στάδιο, αλλά είναι στην άκρη τα άτιμα και περιμένουν να βγουν.
Οι πολλές παρέες με την παλάμη έχουν ήδη σχηματίσει εκδορές στο πέος, αλλά δε βαριέσαι, σύντομα θα το ξαναχρησιμοποιήσουμε, σκέφτεται από μέσα του ο καημένος ο ελπατζής.
Ακόμα, ο ελπατζής συχνάζει όλο και περισσότερο στις καφετέριες, ελπίζοντας ότι εκεί θα βρει κάτι καλό να σβήσει τη δίψα του, ή ακόμα και απλά να χαζέψει γυναίκες, για να του περάσει λιγάκι η κάψα.
Στις τελευταίες μέρες του σταδίου αυτού, αρχίζει να γυαλίζει το μάτι, και μερικές φορές ο ελπατζής ξυπνά με λερωμένα σεντόνια. Άσχημο στάδιο το άτιμο.
Στάδιο τρίτο
(δρόμος σχεδόν χωρίς γυρισμό)
Εδώ πια τα σημάδια της αρρώστιας (ας την πούμε έτσι) είναι πλέον εμφανή. Τα χέρια του ατόμου βρίσκονται συνεχώς κάτω από το τραπέζι, και κακά τα ψέματα, έχει αρχίσει να βλέπει τους φίλους του με άλλο μάτι, πιο φιλικό βρε παιδί μου.
Οι φίλοι του βέβαια το έχουν πάρει χαμπάρι ότι κάτι παίζει, και έχουν αρχίσει να κάθονται μακριά του όταν βγαίνουν σε καμιά καφετέρια.
Το άτομο εδώ, περνάει δύσκολη φάση. Αρχίζει να βλέπει τη ζωή (όχι τη συμφοιτήτριά του) με άλλο μάτι, και προσπαθεί να πείσει τον εαυτό του ότι είναι καλό να μην έχεις γκόμενα, και τι καλά που περνάω μόνος μου, είμαι ελεύθερο πουλί, και άλλες τέτοιες παπαριές.
Τα σάλια βεβαίως έχουν αρχίσει να ψιλοτρέχουν, το filmnet έχει μπει στη θέση 1 στο τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης για γρήγορη πρόσβαση, και γενικά πολλά πράγματα αλλάζουν στη ζωή του ασθενούς, που πρόκειται να σημαδέψουν το υπόλοιπο της ζωής του.
Λίγο απέχει από το επόμενο στάδιο, και μία γκόμενα είναι ικανή ακόμα και για μία βραδιά να σώσει την κατάσταση.
Στάδιο τέταρτο
(καλέ εσύ είσαι ωραίο αγόρι)
Το προτελευταίο στάδιο της ασθένειας, με τραγικά αποτελέσματα για τον ασθενή. Τώρα πια το άτομο είναι πραγματικά επικίνδυνο. Η αγαμία του είναι πραγματικά παρατεταμένη.
Αρχίζει και χαϊδεύει μπουτάκια φίλων, ξεκουμπώνει πουκάμισα, του αρέσουν τα αντρικά αρώματα, και τέτοια πράγματα.
Σε αυτό το στάδιο πρέπει να γίνει κάτι επειγόντως, αλλιώς το άτομο απελπισμένο όπως είναι, είναι ικανό να κάνει καλοκαιρινές διακοπές από τώρα και για το υπόλοιπο της ζωής του, στη μαγευτική Μύκονο.
Οι φίλοι σε αυτό το σημείο αναλαμβάνουν δράση συνήθως. Τον φέρνουν σε επαφή με καμία φίλη που έχει πιάσει αράχνες η κακομοίρα, τον πάνε καμιά τσάρκα από φυλής μεριά, ξέρετε εσείς πάνω κάτω.
Με τις κινήσεις των φίλων, το άτομο μπορεί και να σωθεί, και να γλιτώσουν και οι φίλοι. Σε αντίθετη περίπτωση περνάμε στο τελικό στάδιο.
Στάδιο Κώστας
(γιατί είναι μόνιμα σηκωμένο;)
Το όνομα που διάλεξα για το στάδιο αυτό, είναι ένα τυχαίο. Θα μπορούσε να είναι Γιώργος, Γιάννης, Μήτσος, και γενικά οποιοδήποτε όνομα,
Σε αυτό το στάδιο, κάθε άτομο αντιδρά διαφορετικά, και ανάλογα το στάδιο παίρνει το όνομα του ατόμου που αντέδρασε με αυτόν τον τρόπο.
Δε μπορώ φυσικά να σας περιγράψω συμπτώματα αυτού του σταδίου, για το λόγο ότι ο καθένας αντιδρά διαφορετικά και γιατί όσους ξέρω να φτάσανε σε αυτό το στάδιο, τους έχουνε μέσα για βιασμό, ή δεν τους ξαναείδαμε ποτέ.
Κακό στάδιο παιδιά, ποτέ να μη φτάσετε σε αυτό. Πάτε με την ξαδέρφη σας, πάτε με τον κολλητό σας, αλλά μη φτάσετε σε αυτό το στάδιο.
Το άτομο γίνεται δημόσιος κίνδυνος, και η παρέα σας μόλις σας αντικρίζει, πιάνει ο καθένας τον κώλο του, απαγορεύοντας αμέσως την πρόσβαση σε κακόβουλα σώματα. Δύσκολα ξεφεύγει κανείς από αυτό το στάδιο.
Φήμες κυκλοφορούν ότι η μέθοδος Μήτσος - πυρωμένη τανάλια - έχει αποτελέσματα, αλλά δε μπορώ να σας εγγυηθώ τίποτα.
Εάν συναντήσετε κάποιον σε τέτοια κατάσταση, κρατήστε απόσταση. Συνήθως ξεχωρίζουν από την πυραμίδα που σχηματίζεται κάτω από τη μέση, λόγω μόνιμης ανόρθωσης. Προσοχή αγαπητοί αναγνώστες!!!
- Ε.Λ.Π.Α. Ποτέ να μη σας τύχει. Κυκλοφορούν, attention -
Το WebSloth.gr ξαναζεί
Το WebSloth ήταν ένα από τα πρώτα ελληνικά χιουμοριστικά site. Ξεκίνησε το 2000, και η τελευταία του δημοσίευση ήταν το 2003. Αξίζει να θυμηθούμε πως τότε ακόμα δεν είχαμε καν ADSL στην Ελλάδα, μπαίναμε στο ίντερνετ με dial-up.
Για μερικά χρόνια αργότερα, τα άρθρα του WebSloth, τα οποία αγάπησε σημαντικός αριθμός επισκεπτών, παρέμειναν στο εγκαταλειμμένο site. Όμως το hosting δεν ήταν δωρεάν, ούτε η ανανέωση του domain, και αναπόφευκτα κάποια στιγμή το site κατέβηκε.
Ενώ κάποια τρίτα site και blog έχουν κάνει σκόρπιες αναδημοσιεύσεις, ήταν δύσκολο για κάποιον να βρει και τις 360+ αρχικές δημοσιεύσεις.
Αυτό το project είναι μια αναβίωση του WebSloth, με το αρχικό domain, και τα αυθεντικά άρθρα των Klidge, Icegubs, και των λοιπών συντελεστών.
Όπως καταλαβαίνετε, ορισμένα από τα άρθρα δείχνουν την ηλικία τους, καθώς δημοσιεύτηκαν 15-18 χρόνια πριν, όταν το διαδίκτυο στην Ελλάδα, αλλά και η τεχνολογία γενικότερα, ήταν αρκετά διαφορετικά.
Αν δούμε πως υπάρχει ενδιαφέρον από τους αναγνώστες, θα φροντίσουμε να παράγουμε και νέα άρθρα, στο ίδιο ύφος που αγαπήσατε.
