Το ξέρω, το ξέρω, αισχρό, ελεεινό και τα συναφή. Αν είναι ποτέ δυνατόν κάποιος να κάτσει και να αφιερώσει έστω και λίγο χρόνο ξεφυλλίζοντας αυτό το... πράγμα. Λάθος. Το να ξεφυλλίζεις την Super Κατερίνα είναι σαν να βλέπεις το "Βλέπω το θάνατο σου" στο σινεμά. Και στις δύο περιπτώσεις το κάνεις για να γελάσεις. Σας παραθέτω μια σειρά από αποσπάσματα λοιπόν της Super Κατερίνας Ιουλίου 2001.
Και να κυρίες και κύριοι. Για όποιον δεν το ήξερε η ταχυδρομική διεύθυνση της Britney Spears είναι η:
"Britney Spears, P.O. Box 7022
Red Bank, NJ 07701, USA."
Έχω βέβαια αρκετούς λόγους να πιστεύω ότι η διεύθυνση είναι ψεύτικη. Από πότε έμαθε να διαβάζει;
Από την άλλη θα μου πείτε, τι τους έχει τους γραμματείς. Σκεφτείτε όμως και σε αυτή την περίπτωση τον 30χρονο γραμματέα να δέχεται δεκάδες μηνύματα την ημέρα που τον ρωτούν τι γνώμη έχει για τα νέα μαύρα string σερβιετάκια με φτερά.
Παρακάτω διαβάζουμε πως:
"Η τελευταία αναβολή στα γυρίσματα του "Spider-Man" ήρθε, όταν τραυματίστηκε ο αντικαταστάτης του Τόμπι Μαγκουάιρ, ενώ λίγο μετά ανακάλυψαν, ότι η θρυλική μπλε/κόκκινη στολή του σούπερ ήρωα είχε κλαπεί!"
Φαίνεται πως ο κλέφτης έψαξε αλλά δεν βρήκε τσέπη ώστε να σουφρώσει κανένα πορτοφόλι και πήρε ολόκληρη τη στολή. Ίσως πάλι να ήθελε να την κάνει δώρο για τις αποκριές στην ανηψιούλα.
Πάντως το θέμα τσέπη στην στολής ενός Super ήρωα σηκώνει ανάλυση. Πες ρε παιδί μου ότι ο Iceman ή Captain America βρει ένα αποδεικτικό στοιχείο, σας λέω κάτι το απλό. Που θα το βάλει αφού δεν έχει τσέπες;
Θα μου πεις, γι' αυτό ο Batman φοράει το βρακί πάνω από το παντελόνι. Βρακο-μάρσιπος κι έτσι.
Πάμε παρακάτω:
"Αγαπητή Super, είμαι 16 χρονών και έχω ένα πρόβλημα με το στήθος μου. Εδώ και ένα χρόνο, γύρω από τις θηλές μου, υπάρχουν τρίχες, οι οποίες είναι αντιαισθητικές. Τι μπορώ να κάνω, για να απαλλαγώ από αυτές; Μήπως χρειάζεται να κάνω αποτρίχωση και αν ναι, μπορώ στη συγκεκριμένη περιοχή. Έντονη τριχοφυΐα επίσης, υπάρχει και στο πρόσωπό μου. Μαρίνα."
Καλή μου η λύση είναι μία. Bic Softwin. Αυτή με τη διαφήμιση με τον μπάρμπα που ξυρίζεται και φιλάει την κόρη. Αυτή χρησιμοποιώ κι εγώ και ακόμα και μάνα μου με φωνάζει επίσης μαμά όταν με φυλάει. Κάνει θαύματα σου λέω.
Τώρα, το που μπορεί να οφείλεται δεν είμαι και ο πλέον κατάλληλος να σου πει ωστόσο εκ πείρας μπορώ να σου δώσω μια συμβουλή. Την επόμενη πανσέληνο πες στους γονείς σου να σε κλειδώσουν μέσα ενώ όσο και αν ουρλιάζεις να μην σου ξεκλειδώσουν.
Και συνεχίζουμε διαβάζοντας μία επόμενη στήλη:
"Αναρωτιέμαι...
1. Γιατί τα αγόρια είναι σαν τα γραμματόσημα και όσο πιο πολύ τους φτύνεις... κολλάνε;
(τσου μωρή κλώσα και πολύ ψηλά τον έχεις πάρει τον αμανέ. Και καλά είμαι γκόμενα, αρέσω και τα αγόρια τρέχουν από πίσω μου. Ουστ)
2. Γιατί δεν είναι συνεπείς στα ραντεβού τους;
(Σκέφτονται κάποια δικαιολογία για να μην έρθουν.)
3. Γιατί κρίνουν και αξιολογούν μια κοπέλα μόνο από την εξωτερική της εμφάνιση;
(Συναντώ εγώ την ύπαρξη στον δρόμο. Όχι, όχι δεν θα κοιτάξω το στήθος της, ούτε τα πισινά της, ούτε το καρέ μαύρο μαλλί. Τον βαθμό απολυτηρίου θα προσέξω.)
4. Γιατί ποτέ δε συμπαθούν τις φίλες μας, ενώ απαιτούν να είναι άψογη η δική μας συμπεριφορά απέναντι στους δικούς τους φίλους;
(Αν έκοβες, θα καταλάβαινες ότι είναι πρόφαση. Την μέρα σου ρίχνει στάχτη στα μάτια, μάντεψε τι κάνει και με ποια το βράδυ)
5. Γιατί συχνά υποτιμούν τη νοημοσύνη μας, θέλοντας να φανούν εξυπνότεροι;
(Αφού είστε ζώα; Και όσες κόβετε λίγο, είστε μπάζα. Όσες πάλι είστε και από τα δύο είστε ανοργασμικές)
6. Γιατί τους αρέσει να επιδεικνύουν τον ανδρισμό τους την ώρα της οδήγησης;
(Δηλαδή τι κάνουν; Κλάνουν και ρεύονται καθώς οδηγούν; Η την βγάζουν έξω και στο ένα χέρι το τιμόνι στο άλλο χέρι το μπεγλέρι; Συγκεντρώσου... )
Εντωμεταξύ, οι φωτογραφίες των κοριτσιών που υπάρχουν στην σελίδα όπου και αυτές υποτίθεται σκέφτονται τα παρακάτω είναι για τα μπάζα. Επιστήμη υλικών.
Συγγνώμη που τα παίρνω και για τα ανωτέρω σχόλια μου, δεν τα πιστεύω πραγματικά (μην χάσουμε και τις θηλυκές αναγνώστριες μας, και τις πέντε τους) αλλά μιλάνε όλοι, μιλάν και τα μπάζα. Τσου ρε χιμπατζή.
Let's move on.
"Αγαπητή Super,
εγώ και η κολλητή μου είμαστε φίλες εδώ και 5 χρόνια. Απ' την έκτη δημοτικού, μέχρι την Α' Λυκείου, ήταν όλα μια χαρά. Τελευταία όμως, όλα την πειράζουν. Δεν αντέχω άλλο. Θέλω να διακόψουμε τη φιλία μας, αλλά δεν έχω άλλες φίλες και θα μείνω μόνη μου. Τι να κάνω; Κ.Α. Βόλος."
Κ.Α; Ας σε φωνάζουμε λοιπόν "Κατούρα ανάσκελα". Λοιπόν δεσποινίς Κατούρα μας, η λύση είναι μάλλον απλούστατη. Θέμα καταπίεσης ορμονών είναι.
Βρες της κάποιον να την φυστικώσει και θα δεις τα νευράκια και τις παραξενιές να αρχίσουν να υποχωρούν μέσα σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα. Εξάλλου γι' αυτό μέχρι και την Α' Λυκείου ήταν μια χαρά. Υπομονή. Η πενταμερή πλησιάζει...
Σε κάποια σελίδα επίσης παρακάτω έπεσα στο εξής:
"Μαρία + Βάσω = B.F.F.E.A.E.U.D.A.A.B.C.B.D.T.R."
Μάλιστα, μάλιστα. Δηλαδή τι μπορεί να σημαίνει αυτό;
"Be Fast, Fucking Everything And Every Unsuspected Common Asshole Around Before Coming Back Down To Rest"
Βρε τη Μαρία και τη Βάσω... Το πιάσαμε το υπονοούμενο.
Άλλα δύο, υπομονή.
Πώς καταλαβαίνουμε τον χαρακτήρα κάποιου από το πώς τρώει το παγωτό χωνάκι του; Απλό βρε κουτά. Διαβάστε:
"O... απροβλημάτιστος
Αν δαγκώνει το χωνάκι από κάτω και ρουφάει το παγωτό, είναι ο τύπος του "όπου θέλεις, οπότε θέλεις!"
(μάλλον πούστη θα τον έλεγα εγώ από την περιγραφή...)
Ο τζέντλεμαν
"Ισιώνει" το παγωτό με... αργές κινήσεις!
(Με μοιρογνωμόνιο και αλφάδι;)
Ο γλύκας
Τρώει το παγωτό του... στριφογυριστά;
(Για να μην δίνει στόχο αν του αρέσει πιο πολύ η σοκολάτα ή η βανίλια)
Ο "τα θέλω όλα και τα θέλω τώρα"!
Τρώει γρήγορα, με μεγάλες δαγκωματιές και το σχήμα του παγωτού του... αλλάζει διαρκώς!
(Μαλακίαααααααααααα... Το πληρώνεις, που το πληρώνεις χρυσό, μην το μπουκώνεσαι. Τι μπουχέσας...)
Ο... σιγανοπαπαδιάς
Αν τρώει το παγωτό, αλλά πετάει το χωνάκι."
(Κάτσε, κάτσε. Το παγωτό δεν είναι μέσα στο χωνάκι; Πως πετάει δηλαδή το χωνάκι χωρίς το παγωτό; Άτοπον.)
Πάλι καλά που δεν κρίνουν τον άλλο από το τι κλίση έχει το πέος του ή πως καθαρίζει τη μύτη του.
Και κάτι τελευταίο, επειδή είστε εσείς:
Γραμμή Always Ultra: 0800 - 700300 (χωρίς χρέωση, πάρτε και πείτε ένα γεια)
Σημειώστε το, αχρείαστο να ναι. Έρχεται πρώτη φορά περίοδος στην μικρή αδερφή σας και η μαμά λείπει από το σπίτι. Να μην έχετε κάποιον να ζητήσετε βοήθεια;
Το WebSloth.gr ξαναζεί
Το WebSloth ήταν ένα από τα πρώτα ελληνικά χιουμοριστικά site. Ξεκίνησε το 2000, και η τελευταία του δημοσίευση ήταν το 2003. Αξίζει να θυμηθούμε πως τότε ακόμα δεν είχαμε καν ADSL στην Ελλάδα, μπαίναμε στο ίντερνετ με dial-up.
Για μερικά χρόνια αργότερα, τα άρθρα του WebSloth, τα οποία αγάπησε σημαντικός αριθμός επισκεπτών, παρέμειναν στο εγκαταλειμμένο site. Όμως το hosting δεν ήταν δωρεάν, ούτε η ανανέωση του domain, και αναπόφευκτα κάποια στιγμή το site κατέβηκε.
Ενώ κάποια τρίτα site και blog έχουν κάνει σκόρπιες αναδημοσιεύσεις, ήταν δύσκολο για κάποιον να βρει και τις 360+ αρχικές δημοσιεύσεις.
Αυτό το project είναι μια αναβίωση του WebSloth, με το αρχικό domain, και τα αυθεντικά άρθρα των Klidge, Icegubs, και των λοιπών συντελεστών.
Όπως καταλαβαίνετε, ορισμένα από τα άρθρα δείχνουν την ηλικία τους, καθώς δημοσιεύτηκαν 15-18 χρόνια πριν, όταν το διαδίκτυο στην Ελλάδα, αλλά και η τεχνολογία γενικότερα, ήταν αρκετά διαφορετικά.
Αν δούμε πως υπάρχει ενδιαφέρον από τους αναγνώστες, θα φροντίσουμε να παράγουμε και νέα άρθρα, στο ίδιο ύφος που αγαπήσατε.
