Σας έχει τύχει ποτέ να θέλετε να σηκωθείτε για κατούρημα το βράδυ αλλά να μη σηκώνεστε γιατί μπορεί να ξαγρυπνήσετε ή γιατί απλά βαριέστε; Φυσικά και σας έχει τύχει, εκτός αν είστε στην ηλικία που φοράτε πάνες, είτε προς τα κάτω είτε προς τα πάνω. Ε λοιπόν ναι, για άλλη μια φορά θα αναλύσουμε ένα πολύ σοβαρό θέμα που απασχολεί όλους εμάς τους νυχτερινούς κατουρητές.
Έχεις πιει λοιπόν τα ωραία σου κρασάκια, έχεις έρθει στο κέφι, και λες κάποτε, όπα ως εδώ ήταν μεγάλε, ώρα να κοιμηθούμε λιγάκι, αρκετά με το κουρουμπέλιασμα, και πέφτεις ήσυχος ήσυχος για ύπνο.
Μετά από καμιά ωρίτσα, και ενώ βρίσκεσαι σε βαθύ ύπνο και κάνεις στο όνειρό σου ότι δεν πρόκειται να κάνεις ποτέ στη ζωή σου, ξαφνικά ξυπνάς με έναν έντονο πόνο λόγω πίεσης στην ουροδόχο κύστη (κοινώς κατουριέσαι)!
Και τώρα τι κάνουμε; Ποιός σηκώνεται τώρα από το ωραίο του κρεβατάκι για να πάει στην τουαλέτα; Και άντε να είσαι καπιτάλας και να έχεις χέστρα μέσα στο δωμάτιο, αλλά όταν η τουαλέτα είναι στην άλλη μεριά του σπιτιού τι κάνεις;
Σε αυτό το σημείο, και ενώ έχεις συνειδητοποιήσει το λόγο για τον οποίο ξύπνησες, κάθεσαι και με πολύ σοφία ζυγιάζεις τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του να πας τουαλέτα ή όχι ώστε να πάρεις τη σωστή απόφαση.
Συνήθως εγώ ας πούμε κάνω τις παρακάτω ερωτήσεις στον εαυτό μου :
- Αξίζει να σηκωθώ να κατουρήσω;
- Και αν ξαγρυπνήσω (όπως συμβαίνει σε μένα ας πούμε τις περισσότερες φορές) πόση ώρα ύπνου θα χάσω ώστε να κοιμηθώ πάλι;
- Κατουριέμαι αρκετά ώστε να αξίζει ο κόπος να σηκωθώ;
- Είναι έτοιμη να σκάσει η φούσκα μου;
- Θα είναι κρύα η τουαλέτα ή όχι;
- Έχω φτάσει τη maximum χωρητικότητα της ουροδόχου κύστης;
Εάν στις παραπάνω απαντήσεις έχω περισσότερα από 3 Ναι, παίρνω τη φαρμακερή απόφαση και πάω για κατούρημα στο μπάνιο.
Εάν έχω 2 Ναι, το ρίχνω κορώνα - γράμματα, και από 2 Ναι και κάτω, δεν το συζητώ, μπαίνω κάτω από το σεντόνι και συνεχίζω τον ύπνο όπως μπορώ.
Σε περίπτωση που πάρεις την απόφαση να πας για κατούρημα τελικά, αρχίζει το μαρτύριό σου.
Σηκώνεσαι από το κρεβάτι, και με την τσίμπλα στο μάτι, προσπαθείς να βρεις το δρόμο για την τουαλέτα. Προσοχή μην κάνεις το λάθος και ανοίξεις κανένα φως, γιατί τότε είναι που θα ξαγρυπνήσεις για τα καλά και δεν πρόκειται να ξανακοιμηθείς ποτέ.
Αφού καταφέρεις να φτάσεις στην τουαλέτα, έρχεται και το πιο δύσκολο μέρος της υπόθεσης. Αν είσαι άντρας, τότε πρέπει μετά δυσκολίας να σημαδέψεις τη λεκάνη χωρίς να ανοίξεις εντελώς τα μάτια σου και ξυπνήσεις.
Προτείνω την εξάσκηση κάποια άλλη ώρα με κλειστά τα μάτια, ώστε όταν φτάσει αυτή η στιγμή να μπορείτε να στοχεύσετε και από το σαλόνι.
Σε περίπτωση που είστε γυναίκα τα πράγματα αν και πιο εύκολα είναι εξίσου δυσάρεστα, διότι εάν πρόκειται για χειμερινούς μήνες έχετε να αντιμετωπίσετε το παγερό καπάκι της λεκάνης το οποίο έχει την τάση να σας παγώνει τα οπίσθια.
Άντρας ή γυναίκα, λοιπόν, κάντε την καρδιά σας πέτρα και αφήστε το ζεστό κάτουρο να αγγίξει την επιφάνεια της κρύας λεκάνης (καλά ε γράφω ποίηση σήμερα!).
Μετά από όλα αυτά, έρχεται το τελευταίο και πιο δύσκολο μέρος της υπόθεσης, η επιστροφή στο κρεβάτι και η προσπάθεια να ξανακοιμηθείς.
Γυρίζεις λοιπόν κακήν κακώς πίσω στο δωμάτιό σου, και μπαίνεις κάτω από τα σκεπάσματα. Έλα όμως που έχεις χάσει κάτι από την παλιά σου επιθυμία για ύπνο, κοινώς έχεις ξαγρυπνήσει ολίγον.
Σε αυτό το σημείο προσπάθησε να συγκεντρωθείς, ώστε να καταφέρεις να κοιμηθείς πάλι. Σκέψου τον άθλο που μόλις έκανες, τη μεγάλη απόφαση που πήρες να σηκωθείς από το κρεβάτι και να πάς στην τουαλέτα.
Μετά από κανά πεντάλεπτο επεξεργασίας μέσα στον εγκέφαλο, και αν βοηθήσει και η τύχη, πολλά άτομα καταφέρνουν να κοιμηθούν. Οι υπόλοιποι είναι απλά γκαντέμηδες και έχουν χάσει τον ύπνο τους εξ' αιτίας μιας ηλίθιας φυσικής ανάγκης.
Υπάρχει όμως και η περίπτωση κατά την οποία αποφασίζεις τελικά να μη σηκωθείς για κατούρημα. Προσωπικά τη θεωρώ χειρότερη περίπτωση από την παραπάνω, γιατί εδώ το υποκείμενο βασανίζεται.
Αποφασίζεις λοιπόν να μη σηκωθείς. Εδώ ακριβώς αρχίζει ο εφιάλτης, γιατί ακόμα και να καταφέρεις να συνεχίσεις τον ύπνο σου, θα ξυπνάς ανά τακτά χρονικά διαστήματα καθώς η μάζα του υγρού στην ουροδόχο κύστη θα μεγαλώνει και θα αναζητά μία διέξοδο.
Αυτό μπορεί να συνεχιστεί έπ' αόριστον, μέχρι τελικά να αποφασίσεις να σηκωθείς και να πας στην τουαλέτα.
Στην περίπτωση που αποφασίσεις να μην πας αλλά δεν μπορείς να κοιμηθείς όμως, θα έχεις συνεχώς παραισθήσεις ότι είσαι στην τουαλέτα και κατουράς, με αποτέλεσμα κάποια στιγμή να ξεχάσεις ότι βρίσκεσαι στο κρεβάτι και να τα κάνεις όλα κυριολεκτικά μούσκεμα!
Οπότε όπως βλέπουμε και σε αυτή την περίπτωση αν και φαινομενικά γλίτωσες από το να σηκωθείς εν τω μέσω της νυκτός, μπορεί να συμβούν άλλα χειρότερα πράγματα.
Σε αυτό το σημείο θα αναρωτιέται κανείς εάν υπάρχει τρόπος διαφυγής από αυτή την κατάρα. Η απάντηση είναι και ναι και όχι.
Μετά από χρόνιες κλινικές έρευνες (όπως λένε και κάτι άθλιες διαφημίσεις), κατέληξα στο εξής συμπέρασμα : μην πίνετε πολλά υγρά πριν από τον ύπνο (φοβερό ε; μη μου πείτε ότι το είχατε σκεφτεί και εσείς!).
Σε περίπτωση όμως που είστε νερόφιδο, σαν και μένα δηλαδή, μπορείτε να ακολουθήσετε κάποια άλλη μέθοδο, όχι πρόληψης αυτή τη φορά αλλά άμεσης αντιμετώπισης.
Για τους άντρες υπάρχουν μερικές άκρως απλές λύσεις, όπως το πλαστικό μπουκάλι από κάποιο αναψυκτικό.
Τη στιγμή που θα σας πιάσει το νυχτερινό κατούρημα (έξω από δω), θα ξεβιδώσετε ήρεμα το μπουκάλι και χωρίς καν να σηκωθείτε από το κρεβάτι σας, βάζετε τη μάνικα στο στόμιο και αμολάτε το χείμαρρο, ο οποίος με ορμή καταφεύγει στον πάτο του μπουκαλιού όπου σβήνει τη λύσσα του (φέρτε το Nobel λογοτεχνίας ρεεεεε!).
Ύστερα, βιδώνετε το μπουκάλι και συνεχίζετε αμέριμνος τον ύπνο σας. Ομοίως μπορείτε να λειτουργήσετε με την πάπια.
Τώρα, στην περίπτωση των γυναικών τα πράγματα δυσκολεύουν αρκετά θα έλεγα. Φίλες τεμπέλες, μπορείτε πάντα να δοκιμάσετε την παλιά καλή λύση του καθετήρα, η οποία έχει καλύτερα αποτελέσματα και από το μπουκάλι, καθώς δεν χρειάζεται καν να κουνηθείς από τη θέση σου.
Όσες δεν μπορούν να βρουν καθετήρα, μπορούν να χρησιμοποιήσουν το λάστιχο ποτίσματος, το οποίο θα προσφέρει και μία διαρκή ευχαρίστηση κατά τη διάρκεια της νύχτας.
Όσες θεωρούν τα παραπάνω επικίνδυνα, ή δεν κάνουν χρήση μη οργανικών αντικειμένων στο σώμα τους, μπορούν να χρησιμοποιήσουν το κλασικό πλέον δοχείο ούρησης (αυτό με το χερούλι) που έχουν όλες οι γιαγιάδες, αλλά θα πρέπει να σηκώνονται πάλι από το κρεβάτι.
Όπως βλέπετε το νυχτερινό κατούρημα είναι ένα φαινόμενο που μαστίζει την κοινωνία μας, και φαίνεται ότι κανείς δεν μπορεί να ξεφύγει από αυτό.
Μπορεί να συμβεί στον καθένα μας, δεν κάνει φυλετικές διακρίσεις, και χτυπάει ύπουλα νυχτερινές ώρες τα ανυποψίαστα θύματά του, και σε ορισμένες περιπτώσεις πολλές φορές μέσα σε μία νύχτα.
Αυτοσυγκέντρωση, υπομονή, και λίγα υγρά, είναι το κλειδί της επιτυχίας.
Καλές νυχτερινές περιπλανήσεις.
Το WebSloth.gr ξαναζεί
Το WebSloth ήταν ένα από τα πρώτα ελληνικά χιουμοριστικά site. Ξεκίνησε το 2000, και η τελευταία του δημοσίευση ήταν το 2003. Αξίζει να θυμηθούμε πως τότε ακόμα δεν είχαμε καν ADSL στην Ελλάδα, μπαίναμε στο ίντερνετ με dial-up.
Για μερικά χρόνια αργότερα, τα άρθρα του WebSloth, τα οποία αγάπησε σημαντικός αριθμός επισκεπτών, παρέμειναν στο εγκαταλειμμένο site. Όμως το hosting δεν ήταν δωρεάν, ούτε η ανανέωση του domain, και αναπόφευκτα κάποια στιγμή το site κατέβηκε.
Ενώ κάποια τρίτα site και blog έχουν κάνει σκόρπιες αναδημοσιεύσεις, ήταν δύσκολο για κάποιον να βρει και τις 360+ αρχικές δημοσιεύσεις.
Αυτό το project είναι μια αναβίωση του WebSloth, με το αρχικό domain, και τα αυθεντικά άρθρα των Klidge, Icegubs, και των λοιπών συντελεστών.
Όπως καταλαβαίνετε, ορισμένα από τα άρθρα δείχνουν την ηλικία τους, καθώς δημοσιεύτηκαν 15-18 χρόνια πριν, όταν το διαδίκτυο στην Ελλάδα, αλλά και η τεχνολογία γενικότερα, ήταν αρκετά διαφορετικά.
Αν δούμε πως υπάρχει ενδιαφέρον από τους αναγνώστες, θα φροντίσουμε να παράγουμε και νέα άρθρα, στο ίδιο ύφος που αγαπήσατε.
