Φήμες λένε ότι το παρακάτω κείμενο έχει γραφτεί από παιδιά του Φυσικού Αθήνας. Παρόλο που εμείς οι Πατρινοί έχουμε τα κόμπλεξ μας, λόγω συναδελφικής αλληλεγγύης το δημοσιεύουμε. Εξάλλου μας εκφράζει πλήρως. Φυσικό ίσον μυαλό, χιούμορ, ευεξία κτλ κτλ, ξέρετε εσείς. Αν λοιπόν είστε φοιτητής αλλά δεν ξέρετε που να κατηγοριοποιηθείτε, ή έχετε μια εικόνα για τον εαυτό σας και δεν ξέρετε αν ισχύει, κάντε το τεστ ΤΩΡΑ.
1) Η εξεταστική για εσάς είναι:
α) Περίοδος εκκλησιαστικής κατάνυξης, κάτι σαν το Woodstock.
β) Ένα αναγκαίο κακό.
γ) Κάτι που κάνει την Κόλαση του Δάντη να ακούγεται σαν την Disneyland.
δ) Περίοδος όπου εξασκείτε τα ταλέντα σας στην μικρογραφία, στην κατασκοπεία, στο πόσο μακριά βλέπει το μάτι σας ή, στις πλέον κατεστραμμένες περιπτώσεις, στην χειμερία νάρκη, αφού δεν έχετε εργαστήρια.
2) Πως προτιμάτε την ιδανική γυναίκα συμφοιτήτρια;
α) Τι είναι γυναίκα;
β) Ένα γλυκό, ήρεμο πλασματάκι, πάντα παρούσα στις παραδόσεις ώστε να μπορείτε να χαμογελάτε από την μέση και κάτω κάθε φορά που την βλέπετε.
γ) Ζωντανή και απελπισμένη.
δ) Μια άγρια γυναικάρα, ντυμένη με δερμάτινα, που χρησιμοποιεί αργκό βενζινοπώλη και έχει επάνω της περισσότερο μέταλλο από έναν πάγκο Black & Decker
(Σημ: Αν είστε γυναίκα, μην απαντήσετε. Αν όμως θέλετε, εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Μια ερώτηση μόνο: Θα με καλέσετε να βλέπω και να κρατάω σημειώσεις;)
3) Κυριακή, 3:30 τη νύχτα, το πρωί έχετε εργαστήριο και εσείς ξενυχτάτε μπροστά από το PC. Τι σκέφτεστε;
α) Δεν υφίσταται τέτοια περίπτωση, έχετε την εργασία έτοιμη από την περασμένη Τρίτη.
β) Ότι έχετε άλλες 4 ώρες να την τελειώσετε πριν κάνετε ένα μπανάκι και πάτε στην σχολή.
γ) Ότι έχετε άλλες 4 ώρες να βγάλετε την πίστα στο Unreal Tournament. Ποιος την χέζει την εργασία όταν όλος ο κόσμος εξαρτάται από τα αντανακλαστικά σας;
δ) Πως θα βρείτε τρόπο για να παίξετε τον «πέτσινο μαρκαδόρο» σας έτσι που κατάντησε το χέρι σας από την πληκτρολόγηση.
4) Πήρατε 5 σε ένα μάθημα. Πως το αντιμετωπίζετε;
α) Δεν αντέχετε την ντροπή και αυτοκτονείτε τρώγοντας μονοκοπανιάς 2 μερίδες από το "φαγητό" που σερβίρει το εστιατόριο.
β) Τόσο αξίζατε, τόσο πήρατε. Δεν χάθηκε και ο κόσμος, θα ρεφάρετε σε άλλο μάθημα. Άλλωστε, αρκεί που ξεμπερδέψατε.
γ) Μπινελικώνετε το σόι του καθηγητή από το 1745 και έπειτα, αλλά κρατάτε το μάθημα. Τρελός είστε να το κόψετε;
δ) Ευχαριστείτε τον Άγιο Φανούρη που έβαλε το χεράκι του και μπέρδεψαν τα χαρτιά στην γραμματεία με αποτέλεσμα να καρπωθείτε έναν βαθμό που μάλλον δεν αξίζατε και σίγουρα δεν γράψατε. "Ξεχνάτε", βέβαια, να ανάψετε την λαμπάδα που του τάξατε.
5) Πως θα χαρακτηρίζατε την σχολή σας;
α) Ένα ναό της γνώσης που σας δίνει το απαραίτητο ξεκίνημα για να αναρριχηθείτε στις τάξεις των αθανάτων.
β) Μια καλή δικαιολογία για να απομυζείτε αργά και σταθερά την πατρική περιουσία, να γλιτώνετε προσωρινά το φανταριλίκι και να δίνετε χαρά στην μαμά σας που λέει σε όλη την γειτονιά και το σόι: "Ο γιόκας μου σπουδάζει".
γ) Ένα μπουρδέλο του κερατά, όπου οι γκόμενες δεν βλέπονται, τα μαθήματα δεν περνιούνται και οι ώρες δεν αντέχονται.
δ) Μια φορά την είδατε την σχολή: στην εγγραφή. Σας είδε, την είδατε, και μείνατε 2 καλοί φίλοι. Τίποτε περισσότερο.
6) 12:00 έχει διάλεξη ο παγκοσμίου φήμης καθηγητής Ταδόπουλος πάνω στην θεωρία των υπερχορδών:
α) Πάτε από τις 10:00 με τις σημειώσεις σας, το κασσετοφωνάκι σας και τις ερωτήσεις σας για να πιάσετε "πρώτο τραπέζι πίστα".
β) Πάτε, αλλά μόνο επειδή έχετε την υποψία ότι θα είναι εκεί και εκείνο το ξανθό ουρί του Παραδείσου που (ω, πόση αχαριστία!) δεν έχει υποκύψει ακόμη στην γοητεία σας.
γ) Πάτε στην καφετέρια κοντά στην σχολή σας επειδή, όντας καλύτερα πληροφορημένος, εκεί έχει καταλήξει τελικά το ξανθό ουρί του Παραδείσου. Με τον γκόμενό της.
δ) Πάτε στον κινηματογράφο όπου παίζει το "Αχ Σεβάχ", "Οι περιπέτειες του Μαύρου Θερμαστή από το Τζιμπουτί", "Ο Παλούκι Λουκ στην Άγρια Στύση", και αλλά τέτοια επιμορφωτικά.
7) Θα χαρακτηρίζατε ικανοποιητική την οργάνωση της σχολής σας;
α) Όχι εντελώς.
β) Εντελώς όχι.
γ) Όσο ενός μπουρδέλου. Μόνο που αυτά κάνουν την δουλειά τους.
δ) Τι με νοιάζει; Εγώ δεν έχω τα προβλήματά σας...
8) Την αντίστοιχη του εστιατορίου;
α) Αίσχος
β) Αίσχος
γ) Αίσχος
δ) Αίσχος
9) Η στάση σας απέναντι στις παραδόσεις είναι:
α) Κανανυκτική. Όσο ένας Ταλιμπάν θα έχανε το Ραμαζάνι, άλλο τόσο θα χάνατε εσείς τον Ταδόπουλο να μεγαλουργεί στο πόστο του.
β) Εντάξει, στον βαθμό του δυνατού πατάω. Όταν βλέπω ότι δεν χάνω τον χρόνο μου.
γ) Όταν δεν βαριέμαι, δεν έχω κανένα να πάω για καφέ, δεν παίζει ο Γαύρος και δεν απουσιάζει το ξανθό μανάρι (άλλα απουσιάζει ο καραγκιόζης ο γκόμενός της...) το σκέφτομαι.
δ) Την λέξη "παράδοση" την συσχετίζετε μόνο με τις λέξεις "Ελληνική", "αιχμαλώτων" και "πίτσας"
10) Τα πανεπιστημιακά συγγράμματα είναι για εσάς:
α) Ό,τι το Κοράνι για τους Ταλιμπάν: Ιερός Νόμος.
β) Ένα απίστευτο συνονθύλευμα τρελών θεωριών που δυστυχώς, κάποια στιγμή θα αναγκαστείτε να διαβάσετε, ή τουλάχιστον να «πασαλείψετε» για να δώσετε το ρημάδι για μάθημα.
γ) Ένας πολύ καλός λόγος για να βλαστημήσετε την ώρα και την στιγμή που σας γέννησε η μανούλα σας.
δ) Αν έχουν το σωστό πάχος, τα βάζετε κάτω από το πόδι του καναπέ για να μην κουνάει, είναι καλά...
11) Οι σχέσεις σας με τους καθηγητές σας είναι:
α) Άριστη. Τους ξέρετε και (το κυριότερο...) σας φωνάζουν με το μικρο όνομα.
β) Κάποιους τους συμπαθείτε, κάποιους πάλι όχι. Παίζουν πολλοί παράγοντες. αλλά άνθρωποι είναι και αυτοί.
γ) Μισείτε τους πάντες αβυσσαλέα και πολύ θα θέλατε να τους συναντήσετε σε ένα σκοτεινό σοκάκι κρατώντας ένα αλυσοπρίονο και έναν κουβά Θειικό Οξύ...
δ) Δεν σας απασχολεί το θέμα. Άλλωστε, μόνο μια φορά στην ζωή σας θα τους δείτε: Όταν μπουν στο αμφιθέατρο να δώσουν εξηγήσεις και αυτό αν δεν είστε απασχολημένος να τοποθετείτε σε στρατηγικά σημεία τα σκονάκια που ετοιμάσατε με κόπο και αγάπη...
12) Πότε σκοπεύετε (ή τουλάχιστον βλέπετε...) να πάρετε το πτυχίο;
α) Στα 4 χρόνια, χωρίς να υπολογίσουμε καν την εξεταστική του Σεπτέμβρη.
β) Στα 4+ν χρόνια, όπου το ν εξαρτάται από πολλούς παράγοντες.
γ) Σε αυτή τη ζωή. Μάλλον.
δ) Ο μόνος τρόπος να πάρετε πτυχίο είναι να αφήσετε τον μάταιο τούτο κόσμο, οπότε θα σας το δώσουν "τιμής ένεκεν"... Και πάλι, παίζεται...
13) Γιατί δηλώσατε την συγκεκριμένη σχολή;
α) Ήταν πάντα το όνειρό μου, πρώτη επιλογή στο μηχανογραφικό μου και ο μόνος σκοπός της ύπαρξής μου.
β) Εντάξει, δήλωνα ό,τι σχολή με ενδιέφερε, έστω και αμυδρά. Έτυχε και μπήκα εδώ μέσα. Μάλλον κάποιος εκεί πάνω με μισεί.
γ) Γιατί ήμουν μικρός και ηλίθιος. Δεν θέλω να το συζητήσω, με πληγώνει αφάνταστα το θέμα.
δ) Δεν λες που μπήκαμε και κάπου...
14) Εργαστηριακή εξέταση
Μπαίνετε μέσα στο εργαστήριο του νέου εξαμήνου , πρώτη μέρα, και βλέπετε ότι έχετε υπεύθυνο τον κ. Μαστραπά, ο οποίος έχει την φήμη ότι είναι λίγο πιο ανελέητος από τον Τζένγκις Χαν.
Αρχίζει την εξέταση, απαιτώντας να του πείτε τι ξέρετε για το νέο σωματίδιο που ανακάλυψε, το "Βουλγάριο", ενώ η συγκεκριμένη άσκηση του εργαστηρίου αναφέρεται στο πιεζοηλεκτρικό φαινόμενο... Τι απαντάτε;
α) "Μάλιστα κύριε Μαστραπά, μάλιστα θα ήθελα να συζητήσουμε και για κάποια σημεία της θεωρίας σας αυτής. Παρεμπιπτόντως, είστε το είδωλό μου. Και πόσο σας πάει η πράσινη λαχούρι γραβάτα!"
β) "Μα ξέρετε, δεν ήταν αυτή ακριβώς η ύλη μας για σήμερα..."
(... πράγμα που εξαγριώνει τον κύριο Μαστραπά που αρχίζει να γκαρίζει για τα επόμενα 40 λεπτά για το πόσο ηλίθιος είστε και ότι μόλις χάσατε πάσα ελπίδα για πτυχίο αφού δεν γνωρίζατε την τρομακτική επιστημονική του καινοτομία...)
γ) "Δεν προτιμάτε να συρθώ στα πόδια σας;"
δ) "Εεεεε... εεεεεεε... εεεεεεεεεε... Παίζει ο Γαύρος σήμερα, το ξέρετε; Έχω και ένα αλάθητο σύστημα για το "Στοίχημα"..."
15) Ποιο θέαμα φέρνει δάκρυα χαράς στα μάτια σας;
α) Το θέαμα του Πέτρου Ιωάννου, αναμαλλιασμένου και πασπαλισμένου κιμωλία, να λύνει στον πίνακα μια διαφορική εξίσωση 7ου βαθμού.
β) Η ανακοίνωση που επιβεβαιώνει ότι στα εργαστήρια του εξαμήνου δεν θα έχετε να αντιμετωπίσετε κανέναν από το "Τρίο Μπελκάντο" (Ευταξίας - Βούλγαρης - Τρικαλινός) ως εξεταστές.
γ) Η ανακοίνωση του δημοσίου λιθοβολισμού της καθηγήτριας της Χημείας.
δ) Ο τρόπος που γεμίζει ο Arnie την καραμπίνα στο Terminator 2.
16) Ποιος είναι ο μεγαλύτερος τρόμος σας;
α) Να μάθετε ότι δεν μπορείτε να κόψετε το αισχρό 7αρι που πήρατε στην Στατιστική Φυσική.
β) Να μάθετε ότι χάσανε στην Γραμματεία το απίστευτο 7αρι που πήρατε στην Στατιστική Φυσική και είστε αναγκασμένοι να το ξαναδώσετε το ρημαδιασμένο μάθημα. Για 5η φορά.
γ) Να κλειστείτε με τον Ρεσβάνη στα ασανσέρ του Φυσικού για ένα 3ωρο όπου θα σας αναλύσει με απελπιστική λεπτομέρεια τις θεωρίες του για τα νετρίνα.
δ) Να ισοφαρίσει ο Γαύρος στο 91΄ και να μην είστε στο γήπεδο για να "υποβάλετε τα σέβη σας" στον εκάστοτε Ευθυμιάδη.
17) Σε 10 χρόνια από τώρα:
α) Θα διευθύνετε το τμήμα Φυσικής του MIT ή της Αστροναυτικής της NASA με πειθαρχία που θα ζήλευε και ο Χίτλερ (για να μην σας πω και ο Τρικαλινός...).
β) Θα κάνετε φροντιστήρια σε ένα μάτσο σπυριάρικα 14χρονα μούλικα που θα αντιστέκονται σθεναρά στις προσπάθειές σας να νουθετήσετε τα ανενεργά μυαλά τους αφού θα στέλνουν όλη την ώρα της παράδοσης μηνύματα με τα κινητά τους.
γ) Θα φοράτε άσπρη ρομπίτσα και θα πίνετε τσαγάκι στο ίδιο ψυχιατρικό ίδρυμα από όπου περάσαν ο Τζακ ο Αντεροβγάλτης, ο Αντρέι Τσικατίλο και τα αλλά καλά παιδιά...
δ) Θα δίνετε Φυσική 2. Για 27η φορά.
19) Τώρα που είναι κλειστή η σχολή λόγω κατάληψης, τι κάνετε;
α) Προετοιμάζεστε πυρετωδώς για την Εξεταστική βλαστημώντας όλο το Θρησκευτικό Πάνθεον που σας επιφυλάσσει κάθε χρόνο τέτοια εποχή ένα τέτοιο χουνέρι.
β) Από την μια είστε τσαντισμένοι που έχετε χάσει τον ρυθμό σας, αλλά από την άλλη (... και ας μην κρυβόμαστε...) ψιλοχαίρεστε την όλη κατάσταση αφού μπορείτε να πείτε ότι άλλοι φταίνε που πατώσατε σε αυτή την εξεταστική και όχι εσείς που είχατε κάθε καλή διάθεση να δώσετε μαθήματα (... και καλά...).
γ) Οι φράσεις "σαπίζω στον ύπνο" και "το ξύνω μέχρι να ματώσει" καλύπτουν απόλυτα το φάσμα των δραστηριοτήτων σας αυτή την περίοδο.
δ) Τι; Πότε έκλεισε η σχολή;
19) Ποιο είναι το είδωλό σας;
α) O Richard Feynman (ΓΙΑΤΙ και τυπάς ήταν, και διάνοια, και μαγκίτης, και πρώτη μούρη...)
β) Ο Κριστιάν Καρεμπέ (γιατί σε ένα χρόνο βγάζει όσα εσείς δεν θα βγάζατε σε 10 ζωές και φυστικώνει και την Ανδριάνα...)
γ) Ο Παπά-Τσάκαλος (;;;;;;;;)
δ) Ο Γκουσγκούνης (για προφανείς λόγους που περιττεύει να αναλύσουμε...)
20) Τη μέρα που θα πάρετε το πτυχίο, τι θα κάνετε;
α) Θα καλέσετε κάποιους καθηγητές για να τους κάνετε το τραπέζι και να τους ευχαριστήσετε για τον θησαυρό της γνώσης που σας προσέφεραν, ενώ κοιτάτε με απέχθεια και ύφος χιλίων καρδιναλίων τους συμφοιτητές σας που παιδεύονται ακόμα...
β) Κλείνετε τα μάτια και γυρίζετε την πλάτη στο κτίριο. Εδώ μέσα θάφτηκαν τα νιάτα σας, και για ποιο λόγο; Πλέον, στου Ζωγράφου θα ξαναπάτε μόνο νεκρός...
γ) Ευχαριστείτε τον Άρχοντα του Σκότους, που δέχτηκε να του πουλήσετε την ψυχή σας με αντάλλαγμα το πτυχίο. Πολύ καλή συμφωνία, μια και η μονή διαφορά της Κόλασης και του Φυσικού Αθηνών είναι ότι στην Κόλαση υπάρχει μόνον ένας Άρχων του Σκότους...
δ) Όχι ο Άρχοντας του Σκότους, ούτε ο Θεός ο ίδιος δεν είναι ικανός για να σας ξημερώσει μια τέτοια μέρα!
Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΑΛΗΘΕΙΑΣ!!!!!!!!
Ελέγξτε τα αποτελέσματά σας (και όχι ζαβολιές, πιτσουνάκια μου...)
Περισσότερα α:
Η λέξη "φυτό" νομίζουμε ότι είναι κομμένη και ραμμένη στα μέτρα σας. Είμαι σίγουρος ότι την ακούτε από το Δημοτικό, αλλά, έλεος, εδώ είναι Πανεπιστήμιο...
Είστε μια δυστυχισμένη διάνοια, που χαραμίζεται ανάμεσα σε μια αγέλη (που, ελλείψει καλύτερης λέξης, θα αποκαλέσετε "συμφοιτητές") που σας καταστρέφει την όλη ατμόσφαιρα. Και αρνούνται να καταλάβουν την μαγεία και την γοητεία που κρύβει μέσα της μια διαφορική εξίσωση...
Στοιχηματίζουμε ότι φοράτε χοντρά γυαλιά, άθλια κίτρινα πουκάμισα... Μην μακρηγορούμε, είστε ο κλασσικός τύπος σπασίκλα.
Μισείτε τους συμφοιτητές σας και εκείνοι σας ανταποδίδουν την χάρη. Τις σημειώσεις σας τις έχουν αγγίξει μόνο τα δικά σας χέρια και τις φυλάτε σαν κόρη οφθαλμού.
Το γεγονός και μόνο ότι κατανοείτε απόλυτα τις διαλέξεις του Πέτρου Ιωάννου, φτάνει για να σας μισήσουμε. από ότι γνωρίζουμε, στην Ανάβυσσο έχουν ξεκινήσει ένα εθελοντικό πρόγραμμα ευθανασίας. Εκμεταλλευθείτε το.
Περισσότερα β:
Εντάξει. Δεν είστε το πλέον κατεστραμμένο δείγμα ανθρώπου, όμως πλησιάζετε... Μπήκατε σε αυτή τη σχολή γεμάτοι όνειρα και φιλοδοξίες... αλλά η Ζωή είχε αλλά σχέδια για εσάς...
Πριν γίνουμε όμως εντελώς μελό, παρηγορηθείτε στην σκέψη ότι είσαι σαφώς πιο νορμάλ από τις υπόλοιπες 3 κατηγορίες... Πράγμα όχι ιδιαίτερα παρήγορο βέβαια, αλλά από το τίποτε κάτι είναι.
Το παράδοξο είναι ότι είστε επίσης η κατηγορία που θα πάρει πτυχίο (σε αυτή τη ζωή...) χωρίς να χρειαστεί ιδιαίτερη παραμονή στην Λέρο για κοινωνική αποκατάσταση (... "Με λένε Βασίλη" ... "και ο Βασίλης είναι εδώ"...) .
Εμείς, μόνο "κουράγιο" μπορούμε να σας ευχηθούμε. Keep up the good work!
Περισσότερα γ:
Αν θα έπρεπε να σας παρομοιάσουμε με ένα καρτούν, αυτό θα ήταν ο Ιζνογκούντ: Ένα κακιασμένο πλασματάκι, γεμάτο χολή, που δεν ξέρει που να την πρωτοφτύσει...
Το Φυσικό σας έπεσε μάλλον βαρύ. Μισείτε τους πάντες και τα πάντα, είστε βαθιά απελπισμένοι και δεν βλέπετε κανένα φως (ή μάλλον πτυχίο...) στο βάθος του τούνελ.
Μισείτε τις εξετάσεις, την ζωή σας, τους άλλους το Σύμπαν. Βλαστημάτε καθημερινά την ώρα και την στιγμή που συμπληρώσατε εκείνο το τρισκατάρατο το μηχανογραφικό. Είστε οι μελλοντικοί serial killers...
Όλη αυτή η κατάσταση, ο φαύλος κύκλος, σας κάνει να πιστεύετε ότι τελικά είστε μια αποτυχία... Το κακό είναι ότι έχετε δίκιο...
Περισσότερα δ:
Λογικά, δεν θα υπάρχει κανείς από αυτήν την κατηγορία. Μια και το φυλλάδιο μοιράζεται στην σχολή, στην οποία δεν πατάτε ποτέ, είναι μάλλον απίθανο να βρεθεί στα χέρια σας... Αν όμως ήρθε και μπήκατε και στον κόπο να το συμπληρώσετε τότε... Τι να πούμε...
Τελοσπάντων. Είστε είδος μόλις λιγότερο απεχθέστερο από την πρώτη κατηγορία. Και αυτό γιατί η φοίτηση με την "χαλαρή έννοια" που κάνετε σπάει τα νεύρα όσων ξεσκίζονται στο διάβασμα και καταλήγουν να χρωστάνε τα ίδια μαθήματα με εσάς...
Εμείς, προσωπικά, σας μισούμε αβυσσαλέα (είμαστε της γ κατηγορίας...).
Πάντως, είστε ένα είδος προφήτη; Εκεί που άλλοι θα εγκαταλείψουν μετά από 5 χρόνια απίστευτων κόπων, χωρίς πτυχίο. εσείς θα είστε στο ίδιο επίπεδο ΚΑΙ θα έχετε περάσει και ζάχαρη.
Καθάρματα!
Το WebSloth.gr ξαναζεί
Το WebSloth ήταν ένα από τα πρώτα ελληνικά χιουμοριστικά site. Ξεκίνησε το 2000, και η τελευταία του δημοσίευση ήταν το 2003. Αξίζει να θυμηθούμε πως τότε ακόμα δεν είχαμε καν ADSL στην Ελλάδα, μπαίναμε στο ίντερνετ με dial-up.
Για μερικά χρόνια αργότερα, τα άρθρα του WebSloth, τα οποία αγάπησε σημαντικός αριθμός επισκεπτών, παρέμειναν στο εγκαταλειμμένο site. Όμως το hosting δεν ήταν δωρεάν, ούτε η ανανέωση του domain, και αναπόφευκτα κάποια στιγμή το site κατέβηκε.
Ενώ κάποια τρίτα site και blog έχουν κάνει σκόρπιες αναδημοσιεύσεις, ήταν δύσκολο για κάποιον να βρει και τις 360+ αρχικές δημοσιεύσεις.
Αυτό το project είναι μια αναβίωση του WebSloth, με το αρχικό domain, και τα αυθεντικά άρθρα των Klidge, Icegubs, και των λοιπών συντελεστών.
Όπως καταλαβαίνετε, ορισμένα από τα άρθρα δείχνουν την ηλικία τους, καθώς δημοσιεύτηκαν 15-18 χρόνια πριν, όταν το διαδίκτυο στην Ελλάδα, αλλά και η τεχνολογία γενικότερα, ήταν αρκετά διαφορετικά.
Αν δούμε πως υπάρχει ενδιαφέρον από τους αναγνώστες, θα φροντίσουμε να παράγουμε και νέα άρθρα, στο ίδιο ύφος που αγαπήσατε.
