Όντας προβληματισμένος πλην τίμιος νέος αποφάσισα να αναπτύξω λίγο ένα θέμα που απασχολεί όλους και όλες, ένα θέμα που θέτει τα εγκεφαλικά μας κύτταρα σε λειτουργία για 24 ώρες το 24ωρο. Όπως ήδη θα καταλάβατε από τον τίτλο του παρόντος άρθρου, θα σπαταλήσω τον πολύτιμο χρόνο μου για να δώσω συμβουλές σε νέα και μη ζευγάρια, για την αρμονικότερη συμβίωση των, αλλά και των υπολοίπων.
Γιατί εντάξει, έριξες τη/τον γκόμενα/γκόμενο, πώς πρέπει να συμπεριφέρεσαι για να μη σε κράξουν ή για να μην αυτοκραχτείς από μόνος σου; Το WebSloth προσεγγίζει την πραγματικότητα και αναλύει, παρέχοντας τα απαραίτητα εφόδια για μια υγιή σχέση.
----------
Αρχίζουμε λοιπόν την έρευνά μας με ένα καθαρά πρακτικό θέμα. Οφείλουμε όλοι και όλες να μην απαλλασσόμαστε από τις βασικές μας ανάγκες σε περίπτωση σύναψης ερωτικής σχέσεως με το άλλο φύλο.
Με πιο απλά λόγια και τα αγοράκια και τα κοριτσάκια είναι υποχρεωμένα να ξεκαθαρίσουν στο έτερό τους ήμισυ τις ιδιοτροπίες τους γύρω από πολύ καθημερινά και τετριμμένα θέματα όπως είναι:
- το χέσιμο
- ο αυνανισμός
- η αρέσκεια ή όχι της ποδαριλοσμής
- η αίσθηση που προκαλεί η τρίχα στη γυναικεία μασχάλη ή στο ανδρικό στήθος
και άλλα πολλά.
Θα δώσω ένα παράδειγμα για να γίνω περισσότερο κατανοητός: Αν κάποιος έχει συνηθίσει να πηγαίνει στην τουαλέτα με το νέο τεύχος του Ποπάυ στα χέρια, επιβάλλεται ότι πρέπει να συνεχίσει να κάνει το ίδιο και τώρα.
----------
Ίσως το πιο σημαντικό απ όλα: Με το που εδραιώνουμε τη σχέση μας και την κατοχυρώνουμε σεξουαλικά απομακρυνόμαστε αμέσως από όλους τους γνωστούς και φίλους που τη βγάζουνε με την παλάμη, με δονητές, με οίκους ανοχής κλπ.
Με λίγα λόγια, αποφεύγουμε όλους όσους είναι μόνοι τους όπως ο διάβολος το λιβάνι. Τα μπακούρια από εδώ και στο εξής είναι οι μεγαλύτεροι εχθροί μας.
Σε περίπτωση που κάνουμε το τραγικό λάθος και συνεχίσουμε να συναναστρεφόμαστε μαζί τους απλά την έχουμε βαμμένη.
Αρχίζουν τα τηλέφωνα με τα περιβόητα «πού χάθηκες ρε μαλάκα; Καινούριο γκομενάκι ε; Τεντώνεις ρε; Γουστάρω, πάμε για καφέ το απόγευμα να μου πεις λεπτομέρειες».
Πέρα από αυτά και άλλα πολλά αισχρά που θα ακούσετε, σε περίπτωση που ανταποκριθείτε και τους δώσετε παραπάνω θάρρος αντί να τους ξεχέσετε, θα ακολουθήσει και η άλλη all-time classic μπακουροατάκα:
«Ρε μαλάκα, τώρα που αποκαταστάθηκες (απαίσια λέξη) εσύ δε μας γνωρίζεις και καμία φίλη της να δούμε κι εμείς μια άσπρη μέρα; Άντε να γυρίσει ο τροχός, να γαμήσει κι ο φτωχός».
Και η κατάσταση μπορεί να εκτραχυνθεί τελείως και να φτάσει εκτός ορίων αν δεχθείτε να το παίξετε προξενήτρα: «Κοίτα μαλάκα, μην είναι καμιά σαβούρα η φίλη της δικιάς σου. Αν δεν είναι 1.75 με μακριά ξανθά ίσια μαλλιά, προκλητικούς γοφούς και σαρκώδη χείλη εγώ δεν έρχομαι!»
Γι αυτό σας λέω: ΜΑΚΡΙΑ!
----------
Γυναικεία έκδοση του προηγουμένου:
«Χρυσή μου πώς είναι έτσι ο γκόμενός σου! Μα καλά σου αξίζει εσένα ένας τέτοιος; Αυτός καλέ είναι αλλήθωρος, κοντός, χοντρός, καθυστερημένος και καρμίρης. Πώς ξέπεσες εσύ έτσι; Κρίμα, με απογοήτευσες, περίμενα μεγάλα πράγματα από σένα... Κανένα ωραίο φίλο έχει τουλάχιστον;»
Ένας ακόμα λόγος για εσάς κυρίες μου να μη γνωρίσετε τον καλό σας στις φίλες σας είναι και η πιθανότητα (αρκετά μεγάλη) να σας τον φάνε. Αυτό δε θα το αναλύσω, είναι αυτονόητο λόγω της πολύ καλής φιλίας που υπήρχε ανέκαθεν μεταξύ γυναικών.
----------
Κανόνας βασικός και απαράβατος: Δε χαμουρευόμαστε, δε γλειφόμαστε, δεν πηδιόμαστε σε θάλασσες και ακτές. Με λίγα λόγια δεν κάνουμε ούτε πίτσι-πίτσι, ούτε γούτσου-γούτσου και φυσικά ούτε και φίκι-φίκι σε δημόσιους χώρους.
Υπάρχουν και σπίτια, ξενοδοχεία, έστω και απόμακρα παγκάκια για τους φτωχούς.
- Δε χαμουρευόμαστε στην καφετέρια.
- Δεν πιάνουμε τον κώλο του αλλουνού αντί να πιάσουμε το φλιτζάνι με το nescafe.
- Δε φιλιόμαστε όταν μιλάνε οι άλλοι, αντιθέτως τους δίνουμε μεγαλύτερη του δέοντος προσοχή γιατί αλλιώς κινδυνεύουμε στην καλύτερη περίπτωση να ακούσουμε καντήλια και στη χειρότερη να την ακούσουμε από το μπουκάλι που θα μας σπάσουν στο κεφάλι!
ΜΕ ΛΙΓΑ ΛΟΓΙΑ ΔΕΝ ΤΟ ΠΑΙΖΟΥΜΕ ΓΑΜΑΩ ΕΠΕΙΔΗ ΕΧΟΥΜΕ ΓΚΟΜΕΝΑ/ΓΚΟΜΕΝΟ.
Kι άλλοι έχουν αλλά δεν κάνουν έτσι. Είναι ο βασικός προορισμός του ανθρώπου. Το να περηφανεύεσαι επειδή είσαι φυσιολογικός είναι στοιχείο διανοητικά καθυστερημένου ανθρώπου. (αυτό σηκώνει ανάλυση αλλά βαριέμαι).
Βασικότατος νόμος πάνω στο παραπάνω: όποιος γυρίσει και πει ότι είναι τρελά ερωτευμένοι και δεν μπορούν να κρατηθούν συνήθως ισχύει το εξής: μάλλον είχαν κάτι χρόνια να γαμήσουν πριν από αυτή τη σχέση και τώρα προσπαθούν να το χαρούν όσο είναι καιρός.
----------
Επίσης δεν κάνουμε ποτέ καμία ερωτική πράξη ακόμα και σε ιδιωτικό χώρο, ο οποίος έχει την ιδιαιτερότητα να περιλαμβάνει ντουλάπα μέσα στην οποία παρευρίσκονται κρυμμένοι οι κολλητοί μας για να δουν πόσο καλοί μαμιάδες είμαστε.
Πρώτον, υπάρχει ο κίνδυνος να φταρνιστεί, να σουπιαστεί ή να γελάσει κανείς μέσα στην ντουλάπα οπότε γίνεστε ρόμπα.
Δεύτερον και σημαντικότερον, αν έχετε φτάσει σε τέτοιο σημείο με ντουλάπες, γυρίσματα βίντεο και πώληση τους στο εξωτερικό ή στον πεινασμένο γείτονα και τα τοιαύτα, εμείς προτείνουμε αυτοκτονία.
Αν δεν έχετε τα κατάλληλα ψυχικά αποθέματα για να αυτοκτονήσετε, αναλαμβάνουμε εμείς να σας δολοφονήσουμε. Επιδειξίας πατήρ πάσης κακίας. Ουστ!
----------
Απαγορεύονται επίσης δια χειρός και ροπάλου τα χιλιοπλυμένα, ξεβαμμένα, γεμάτα χνούδια και τσαλακωμένα εσώρουχα.
Επίσης τα αγόρια δε φοράμε σωβρακοφανέλες ή σώβρακα Minerva με τις τρεις ρίγες (δυο μπλε και μία κόκκινη νομίζω) στο πλάι.
Απαγορεύεται επίσης το αμάνικο φανελάκι το οποίο περιέχει μουστάρδα από το μεσημεριανό φαγητό.
Τα κορίτσια μη φοράτε κιλότες χοντρές άσπρες βαμβακερές σαν αυτές που φορούσαν οι γιαγιάδες σας στο β' Παγκόσμιο.
Σύμφωνα με πρόσφατες έρευνες τα απωθητικά εσώρουχα είναι το τρίτο πιο αντιαισθητικό πράγμα που μπορεί να υπάρξει. Τα δυο πρώτα είναι η αξύριστη γυναικεία μασχάλη και το μουσταρδί προφυλακτικό μετά από πρωκτικό έρωτα (μπλιαχ!).
----------
Μετά το σεξ δε λέμε ποτέ θεϊκές ατάκες που θυμίζουν Γκουσγκούνη και δείχνουν απειρία, όπως: «Μωράκι μου σου άρεσε;», «Καλή ήμουνα;», «Την επόμενη να τα πιεις όμως ε;» και άλλα πολλά. Υπάρχει κίνδυνος επιτόπιου χωρισμού.
----------
Σε περίπτωση που η κοπέλα σας σας ρωτάει ΚΑΘΕ βράδυ "Κώστααααα, τι θα κάνουμε απόψε;", χωρίστε αμέσως. Ειδικά αν δεν σας λένε Κώστα.
Οι κοπέλες, σε περίπτωση που ο καλός σας σας λέει ΚΑΘΕ βράδυ να περάσετε από το σπίτι του, ή όποτε σας μιλάει σας κοιτάει στο στήθος, χωρίστε αμέσως.
Το WebSloth.gr ξαναζεί
Το WebSloth ήταν ένα από τα πρώτα ελληνικά χιουμοριστικά site. Ξεκίνησε το 2000, και η τελευταία του δημοσίευση ήταν το 2003. Αξίζει να θυμηθούμε πως τότε ακόμα δεν είχαμε καν ADSL στην Ελλάδα, μπαίναμε στο ίντερνετ με dial-up.
Για μερικά χρόνια αργότερα, τα άρθρα του WebSloth, τα οποία αγάπησε σημαντικός αριθμός επισκεπτών, παρέμειναν στο εγκαταλειμμένο site. Όμως το hosting δεν ήταν δωρεάν, ούτε η ανανέωση του domain, και αναπόφευκτα κάποια στιγμή το site κατέβηκε.
Ενώ κάποια τρίτα site και blog έχουν κάνει σκόρπιες αναδημοσιεύσεις, ήταν δύσκολο για κάποιον να βρει και τις 360+ αρχικές δημοσιεύσεις.
Αυτό το project είναι μια αναβίωση του WebSloth, με το αρχικό domain, και τα αυθεντικά άρθρα των Klidge, Icegubs, και των λοιπών συντελεστών.
Όπως καταλαβαίνετε, ορισμένα από τα άρθρα δείχνουν την ηλικία τους, καθώς δημοσιεύτηκαν 15-18 χρόνια πριν, όταν το διαδίκτυο στην Ελλάδα, αλλά και η τεχνολογία γενικότερα, ήταν αρκετά διαφορετικά.
Αν δούμε πως υπάρχει ενδιαφέρον από τους αναγνώστες, θα φροντίσουμε να παράγουμε και νέα άρθρα, στο ίδιο ύφος που αγαπήσατε.
