Ενώ είδαμε τον άνδρα σαν χημικό στοιχείο, με τις φυσικές και χημικές του ιδιότητες, οι άνδρες συναντώνται σε πολλές διαφορετικές γεύσεις, χρώματα, και αρώματα. Σε αυτό το άρθρο θα περιγράψουμε όλες τις κατηγορίες ανδρών που κατέβασε η κούτρα μας μετά από πολύωρη σκέψη, μέχρι να έρθουν τα σουβλάκια ντελίβερι. Τώρα, αν νιώθετε πως λείπει κάποια σημαντική κατηγορία, τα σχόλια ξέρετε που είναι.
Προς τις αναγνώστριες του WebSloth: Αν στα παρακάτω δείτε τον καλό σας να περιγράφεται με ανατριχιαστική ακρίβεια, μη διστάσετε να μας το αναφέρετε. Θα μας πείσει ότι κάνουμε σωστά τη δουλεία μας δώσει αυτοπεποίθηση να συνεχίσουμε.
Οι κατηγορίες λοιπόν που μπορούν να χωριστούν οι άνδρες της σύγχρονης εποχής στη χώρα μας είναι οι εξής:
Ο μπάκουρος
Πρόκειται για τον κατ' εικόνα και κατ' ομοίωση αγάμητο άνδρα. Μιλάμε για τύπους που έχουν το σεξ ως πρώτη προτεραιότητα στη ζωή τους, αλλά παρόλα αυτά δεν το χαίρονται ποτέ.
Μπορεί να είναι ΓΟΒΑΚΙΑ ή Ελπατζήδες, ανάλογα με την περίσταση. Συνήθως το πέος τους έχει κλίση από 10 έως 32 μοίρες από τη μαλακία, προς τα αριστερά αν είναι αριστερόχειρες και προς τα δεξιά αν είναι δεξιόχειρες.
Μόνιμα θέματα που τους απασχολούν είναι το γιατί δεν τους θέλουν οι γκόμενες, η επιβεβαίωση του ρητού "όλες οι γυναίκες είναι πουτάνες", πώς να την κάνετε να πέσει στα δίχτυα σας με απόλυτη... αποτυχία, πρωκτική πρακτική, ξύρισμα εφηβαίου και άλλα όμορφα.
Υποκατηγορία του Μπάκουρου: Στους μπάκουρους ανήκει και ο "know-how μπάκουρος", αυτός που είναι μπάκουρος εκ πεποιθήσεως. Το ελεύθερο πουλί, που δε μπορεί να μείνει μόνο σε μία αγκαλιά και που θέλει να κάνει όλες τις γυναίκες ευτυχισμένες.
Αυτός νομίζει ότι είναι ο μέγιστος εραστής, ο νέος Δον Ζουάν που θέλει να κατακτήσει όλες τις θηλυκές υπάρξεις που υπάρχουν γύρω του (κοινώς είναι σαβουρογάμης).
Ένα τέτοιο είδος μπάκουρου θεωρεί ότι η ζωή του θα είναι αποτυχημένη αν κοιμηθεί με λιγότερα από 1000 θηλυκά.
Ο "know-how μπάκουρος" είναι απαραίτητο να συνοδεύεται από μπάκουρους φίλους τους που ανήκουν όμως στην πρώτη κατηγορία, ώστε να τους διηγείται τα κατορθώματά του και αυτοί να τον χειροκροτούν, σαν το κοινό στο θέατρο.
Ως εκ τούτου ο "know-how" μπάκουρος είναι συνήθως πολύ μεγάλος ψεύτης και έχει την ικανότητα να μετατρέπει την παραμικρή χυλόπιτα σε μια νύχτα γεμάτη αισθησιακό και λάγνο σεξ.
(με την παλάμη βέβαια, αν και οι βλάκες οι φίλοι του νομίζουν πως το "παλάμη" είναι γυναικείο όνομα)
Ο "μοντέρνος"
Εδώ αγαπητοί φίλοι έχουμε να κάνουμε με έναν χαρακτηριστικότατο τύπο "ανδρός" με τον οποίο ερχόμαστε αντιμέτωποι καθημερινά.
Είναι αυτός που:
- Προσπαθεί να προβάλλει μια αποτυχημένη εικόνα γκλαμουριάς.
- Ντύνεται με την τελευταία λέξη της μόδας και της τεχνολογίας (a.k.a. κινητό αχρείαστο των 250.000 δρχ ή 733,10 ευρώ).
- Κάνει ντεκαπάζ στο μαλλί για να φαίνεται η λίγδα ως τμήμα της βαφής και να παραπλανεί.
- Βάζει φακούς γιατί πάντα ονειρευόταν πράσινα ματάκια.
- Ακούει την τελευταία λέξη της μόδας και στη μουσική (από Σφακιανάκη και Βανδή μέχρι τα νέα χορευτικά hitάκια που λανσάρει ο Kissfm).
- Έχει εξοπλίσει και το αυτοκίνητό του (συνήθως κάμπριο γιατί ο μπαμπάς έχει και λεφτά εκτός των άλλων) με το κατάλληλο στερεοφΟνικό σύστημα, που πρώτα στρίβει το μπάσο από τη γωνία και μετά το αμάξι.
Οι άντρες αυτής της κατηγορίας φυσικά και είναι και γαμώ τις μούρες και η προσωπικότητά τους ξεχειλίζει από γκλαμουριά. Στην πραγματικότητα είναι Γοβάκια και ψάχνουν απελπισμένα να βρούνε (χαζο-)γκόμενα.
Τα θέματα που απασχολούν την κατηγορία αυτή είναι:
- Ο Ολυμπιακός.
- Το καίριο ερώτημα "μα πόσους ίππους δίνει τελικά μια φιλτροχοάνη;"
- Το τραπεζάκι που κλείσανε το βράδυ στο Venue.
- Οι διαφορές των Emporio με τα Giorgio Armani.
- Το πόσες γκόμενες γύρισαν προχθές που πέρασαν γκαζωτοί από το Κολωνάκι.
- τα χθεσινά θέματα του "Κάτσε Καλά".
- Η Μύκονος.
...και άλλα παρόμοια οικουμενικά προβλήματα.
Σε αυτό το σημείο πρέπει να σημειώσουμε ότι μπορεί κάποιος τύπος αυτής της κατηγορίας να είναι εντελώς απένταρος και να ψάχνει στα πεζοδρόμια μπας και βρει κανένα πεντακοσάρικο να πάρει καμιά τυρόπιτα. Αυτό όμως δεν έχει καμία σημασία.
Πάνω απ' όλα το φαίνεσθαι, τα υπόλοιπα είναι απλώς λεπτομέρειες. Αυτό το είδος του modern-boy είναι ικανό να κοιμηθεί για 2 εβδομάδες σε κούτες, μόνο και μόνο για να μαζέψει λεφτά και να πάει στο Gucci της Τσακάλωφ με τη γκόμενα για ψώνια.
Είναι επίσης συχνό το φαινόμενο ανάμεσα σε άφραγκους μοντέρνους να έχουν καταχρεωθεί με δάνεια και γραμμάτια για να πάρουν το super-ουάου-γαμάω αυτοκίνητο, και να μην έχουν λεφτά για βενζίνη για να το κυκλοφορήσουν.
Αν τους ρωτήσει κανείς για το αμάξι, έχουν έτοιμη τη δικαιολογία, πως το έχουν στο συνεργείο για μεγαλύτερη αεροτομή και turbo που να ακούγεται ίδιο με της Lamborghini, γιατί το Turbo της Ferrari είναι so last year.
Ο πολλά βαρύς
Συχνά αποκαλείται και ως ο "βαρύς-γλυκός με 47 φουσκάλες". Δουλεύει συνήθως ως οικοδόμος, ως unix administrator, ως νταλικέρης ή (στην καλύτερη περίπτωση) στα ναυπηγεία του Σκαραμαγκά.
Ποτέ δεν είναι γιάπης ή μεγαλοστέλεχος επιχείρησης, πλασιέ, γραμματέας, τηλεφωνητής. Καπνίζει karelia άφιλτρα και έχει πολλά κοινά με τον Ξανθόπουλο. Τον καφέ του τον πίνει σκέτο.
Όλα αυτά βέβαια στα πλαίσια της εργασίας μόνο. Γιατί ο άντρας ο βαρβάτος δεν πλάστηκε από το Θεό μόνο για να δουλεύει, αλλά και για να προσφέρει ατελείωτη ηδονή στο ασθενές φύλλο.
Το βράδυ, λοιπόν, βγάζει τη λερωμένη φόρμα της δουλείας, φοράει το κυριλέ κουστουμάκι και γίνεται Martini-man! Δε νομίζω να υπάρχει κανένας που να μη γνωρίζει τις θεϊκές και cult πλέον διαφημίσεις του γνωστού ποτού.
Στη παραπάνω εικαστική παρέμβαση του γράφοντα, βλέπουμε τη χαρακτηριστική στάση του Martini-man, την πόζα που εξαγριώνει τους υπόλοιπους άνδρες (πάλι μας έφαγε τη γκόμενα αυτός και τέτοια) και γοητεύει τις γυναίκες.
Διακρίνεται ο αντίχειρας ο οποίος χαϊδεύει ελαφρά τα χείλη - δείγμα τρυφερότητας - ενώ τα άλλα δάχτυλα είναι κλειστά σχηματίζοντας μπουνιά - δείγμα δύναμης. Το άλλο χέρι χαϊδεύει απαλά τα αρχ***α υποδηλώνοντας τις προθέσεις του ανδρός.
Παραπάνω από απαραίτητο κρίνεται το μαύρο γυαλί, το οποίο δίνει τη γκλαμουριά που χάνεται από το χέρι πάνω στους όρχεις(το οποίο είναι κληρονομιά από την εργασία στην οικοδομή).
Ο Martini-man δε χρειάζεται ποτέ να μιλήσει, τις ρίχνει όλες με το απαράμιλλο στυλ του, τα πάντα είναι θέμα δευτερολέπτων πλέον. Ο Martini-man δεν κοιμάται ποτέ μόνος... Γιατί είναι μάγκας!
Ο ρομαντικός
Ίσως αποτελεί την πιο ειλικρινή μορφή άνδρα που μπορεί να βρεθεί, μαζί φυσικά με το βλάκα (το έχουμε πει, η βλακεία δεν κρύβεται).
Είναι ο καλλιτέχνης, ο "κοίτα το ηλιοβασίλεμα μωρό μου", ο τύπος που είναι ικανός να κλάσει μια γκόμενα για να κλάψει με ένα τραγούδι.
Το είδος αυτό τείνει να εκλείψει στις μέρες μας, αφού οι περισσότεροι βλέπουν ότι αυτό το στυλάκι δεν έχει ψωμί και αναγκάζονται να αλλάξουν.
Συνήθως τέτοιοι τύποι είναι ιδιαίτερα μορφωμένοι και η μόρφωσή τους αυτή τους καταδικάζει στις σχέσεις τους με το άλλο φύλο.
Συνήθως παρεκτρέπονται και αρχίζουν να μιλούν για ώρες περί Ένγκελς, Βίτγκενσταϊν και Έκο, με αποτέλεσμα το έτερον ήμισυ να ξενερώνει σε βαθμό κακουργήματος.
Ο original ρομαντικός βέβαια δε μασάει από τέτοια, γιατί και ψωνάρα είναι και όλους γραμμένους τους έχει και έχει και γκόμενα, η οποία βέβαια δεν είναι μπάζο, και έχει και καρδιά και ψυχή επίσης και γοητεύεται από τις παπαρολογίες του φίλου μας. Αμ πώς!
Ο βλάκας
Μπορεί να συναντηθεί και ως γκάου-μπίου ή απλά ως μαλάκας. Ειλικρινέστατος σαν το ρομαντικό, όχι τόσο επειδή τα λέει όλα σταράτα, αλλά επειδή στον κόσμο τρία πράγματα δεν κρύβονται: Η ομορφιά, το χρήμα και η βλακεία.
Ο γκάου-μπίου δεν είναι το αρσενικό αντίστοιχο της χαζογκόμενας, ο χαρακτηρισμός αυτός μάλλον χρεώνεται στον "μοντέρνο" που αναλύσαμε παραπάνω.
Ο γκάου-μπίου είναι εκείνος που:
- Του κολλάγανε χαρτάκια στην πλάτη στο σχολείο και του άρεσε
- Ανάβει τα φώτα στο αμάξι του το πρωί για να είναι ασορτί με τον ήλιο
- Στέλνατε στο περίπτερο να σας παίρνει τσιγάρα με δικά του λεφτά
- Βάζατε στο πορτ μπαγκάζ όταν δε χωράγατε στην εκδρομή Αθήνα-Θεσσαλονίκη
- Σήκωνε μέχρι τα 22 του τις φούστες των κοριτσιών
- Έμεινε 4 φορές στη δευτέρα γυμνασίου.
Συνήθως τέτοιοι τύποι δεν έχουν ποτέ γκόμενα. Καμιά φορά όμως μπορεί κάποια να πάει μαζί του για να σας κάνει να ζηλέψετε.
Ο πόνος είναι πολύ μεγαλύτερος όταν σου πάρει τη γυναίκα κάποιος κατά πολύ κατώτερός σου και οι γυναίκες είναι πανούργες και το γνωρίζουν αυτό. Αν σας συμβεί λοιπόν τέτοιο σκηνικό, μη μασάτε, σας αγαπάει!
Ο γκέι
Σύμφωνα με μεγάλο Έλληνα φιλόσοφο και κοινωνιολογικό αναλυτή της εποχής (ονόματα δε λέμε, καταστάσεις δε θίγουμε) "ο πρωκτός είναι η κλειτορίς του ανδρός".
Αυτό το απόφθεγμα το έχουν μάλλον για τα καλά χωνέψει οι "άνδρες" αυτής της κατηγορίας, οι οποίοι δεν είναι και τόσο φανατικοί του είδους τελικά
Σύμφωνα πάντα με το μέγα αυτό φιλόσοφο, ανακαλύφθηκε πρόσφατα ότι και οι άνδρες έχουν σημείο G. Δεν είναι άλλο από τον προστάτη (το όργανο, όχι αυτόν που πουλάει προστασία στα club), η πρόσβαση στον οποίο είναι εφικτή μέσω της κωλοτρυπίδας.
Μπορεί κανείς να τον βρει χρησιμοποιώντας τον αντίχειρα του δεξιού χεριού τον οποίο στρέφει σύμφωνα με τη φορά του δεξιόστροφου κοχλία. Περαιτέρω λεπτομέρειες δε θα σας δώσω γιατί ήδη νιώθω τα σουβλάκια έτοιμα για ηρωική έξοδο.
Οι γκέι λοιπόν αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι της κοινωνικής πίτας, και μάλιστα ιδιαίτερα μεγάλο.
Ενώ μεγάλωσαν με την ξακουστή "μου έπεσε το σαπούνι" culture, συνήθως οι γκέι προέρχονται από την τάξη του απογοητευμένου καληνυχτάκια, ο οποίος αναλύεται στο επόμενο εδάφιο.
Ο γκέι δεν απαντά ποτέ στην ερώτηση "τι θα γίνεις όταν μεγαλώσεις". Όταν οι γκέι έβλεπαν Γκουσγκούνη μικροί, επικέντρωναν την προσοχή τους στο μόριο του πρωταγωνιστή και όχι στο καταπληκτικό σενάριο της ταινίας και στην αστείρευτη πηγή ατακών. Φαινόντουσαν δηλαδή από μικροί τι πούστηδες θα γινόντουσαν.
Ενώ άλλοι παίζανε μικροί με κούκλες για να είναι μαζί με τα κοριτσάκια, εκείνοι παίζανε με GI JOE για να βρίσκονται δίπλα στα αγοράκια. Από τα παιδικά χρόνια αρχίζουν όλα.
Πάντως ο "καλλιτέχνης" τό 'χει πει: "Άνδρας είναι αυτός που τον έφαγε, και δεν του άρεσε"...
Ο καληνυχτάκιας
Αυτή η κατηγορία είναι άκρως επικίνδυνη και παραπλανητική, καθώς ένα μέλος της μπορεί να εξελιχθεί πολύ εύκολα σε γκέι.
Ο καληνυχτάκιας, όπως όλοι γνωρίζουμε, είναι ο τύπος που κάνει συνεχώς παρέα με γυναίκες, συζητά τα προβλήματά τους, βγαίνει μαζί τους, ξημεροβραδιάζεται στα σπίτια τους, κοιμάται αγκαλιά με αυτές, αλλά, όντως περιέργως, δεν κάνει τίποτα ποτέ μαζί τους.
Ξέρει να πλησιάζει, αλλά δεν ξέρει να χτυπά, ό,τι κάνει το κάνει με λάθος τρόπο. Πάντα νομίζει ότι βρίσκεται στην κατάλληλη θέση, αλλά ποτέ δεν μπορεί να προσδιορίσει τη στιγμή, με αποτέλεσμα μονίμως να παίρνει τον πούλο.
Δεν είναι μπάκουρος, ο μπάκουρος δεν είναι ποτέ μόνος, πάντα έχει και άλλους συμπάκουρους γύρω του να τον συναναστρέφονται.
Αντιθέτως, ο καληνυχτάκιας είναι πάντα μόνος, γιατί όλοι τον αντιπαθούν λόγω της φιλίας του με τις γυναίκες, τον θεωρούν ξένο σώμα και δεν πιστεύουν τις εξηγήσεις του στυλ "ρε παιδιά για να βρω γκόμενα τα κάνω όλα αυτά και τέτοια".
Μετεξέλιξη του καληνυχτάκια, αν φυσικά δεν απογοητευθεί και γίνει γκέι, είναι ο 70άρης πλούσιος με Πάρκινσον παππούς που λέει σόκιν ανέκδοτα σε παστωμένες από καλλυντικά, μπογιατίσματα και λίφτινγκ κυρίες παρεμφερής ηλικίας, οι οποίες χαχανίζουν.
ΕΣΥ ΣΕ ΠΟΙΑ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ ΑΝΗΚΕΙΣ;
Το WebSloth.gr ξαναζεί
Το WebSloth ήταν ένα από τα πρώτα ελληνικά χιουμοριστικά site. Ξεκίνησε το 2000, και η τελευταία του δημοσίευση ήταν το 2003. Αξίζει να θυμηθούμε πως τότε ακόμα δεν είχαμε καν ADSL στην Ελλάδα, μπαίναμε στο ίντερνετ με dial-up.
Για μερικά χρόνια αργότερα, τα άρθρα του WebSloth, τα οποία αγάπησε σημαντικός αριθμός επισκεπτών, παρέμειναν στο εγκαταλειμμένο site. Όμως το hosting δεν ήταν δωρεάν, ούτε η ανανέωση του domain, και αναπόφευκτα κάποια στιγμή το site κατέβηκε.
Ενώ κάποια τρίτα site και blog έχουν κάνει σκόρπιες αναδημοσιεύσεις, ήταν δύσκολο για κάποιον να βρει και τις 360+ αρχικές δημοσιεύσεις.
Αυτό το project είναι μια αναβίωση του WebSloth, με το αρχικό domain, και τα αυθεντικά άρθρα των Klidge, Icegubs, και των λοιπών συντελεστών.
Όπως καταλαβαίνετε, ορισμένα από τα άρθρα δείχνουν την ηλικία τους, καθώς δημοσιεύτηκαν 15-18 χρόνια πριν, όταν το διαδίκτυο στην Ελλάδα, αλλά και η τεχνολογία γενικότερα, ήταν αρκετά διαφορετικά.
Αν δούμε πως υπάρχει ενδιαφέρον από τους αναγνώστες, θα φροντίσουμε να παράγουμε και νέα άρθρα, στο ίδιο ύφος που αγαπήσατε.
