Βρήκα επιτέλους το θάρρος ν' ανοίξω τη βαριά πόρτα της βιβλιοθήκης μας (αφού πρώτα σκότωσα το troll που φύλαγε την είσοδο) και να ξεθάψω από τα αρχεία μας το φάκελο "αποτυχημένοι-κακομοίρηδες άνθρωποι". Μετά από τις ατελείωτες ώρες που ξόδεψα για να διαβάσω αυτά τα σκονισμένα αρχαία συγγράμματα, κατόρθωσα παρά τη χασούρα πολλών σωματικών υγρών (αίμα, δάκρυα, ιδρώτας, σπέρμα κλπ) να βγάλω μια σύντομη αλλά περιεκτική περίληψη: Οι κυριότερες κατηγορίες αποτυχημένων ανθρώπων λοιπόν είναι οι εξής:
Αγάμητοι
Η κατηγορία αυτή περιλαμβάνει ανθρώπους συνήθως αντικοινωνικούς, ντροπαλούς κλπ. Όπως είναι απόλυτα κατανοητό από την ονομασία τους, είναι όσοι και όσες δεν μπορούν να σταυρώσουν γκόμενα-γκόμενο.
Έχουν μάλιστα μετατρέψει την αγαμία τους σε επιστήμη φιλοσοφώντας ("πουτάνες όλες!" κλπ) αποδίδοντας την κακομοιριά τους στη δήθεν φύση του άλλου φύλου.
Είναι οι μελλοντικοί ομοφυλόφιλοι (κατά το "ότι δεν μπορείς να το αποφύγεις, απόλαυσέ το") γι' αυτό προσέξτε να φυλαχτείτε όταν συναναστρέφεστε μαζί τους. Ειδικά τα αγοράκια να φορούν τσίγκινα σωβρακάκια και να προσέχουν μην τους πέσει το σαπούνι.
Για να πετύχετε καλύτερα τη σταθερότητα του έτσι κι αλλιώς γλιστερού σαπουνιού, μπορείτε να τηλεφωνήσετε στο 36465666768696 για να προμηθευτείτε τα ειδικά γάντια που δημιούργησε ο κατασκευαστικός τομέας του WebSloth ειδικά γι αυτήν την περίπτωση.
Κομπλεξικοί
Η πιο κοινή κατηγορία αποτυχημένων είναι αυτή εδώ πέρα. Το κόμπλεξ πολλοί εμίσησαν, τον κομπλεξικό όχι πολλοί, αλλά όλοι!
Μιλάμε βέβαια για την κλασσική κατηγορία ανθρώπων οι οποίοι πιστεύουν ότι μόνο όσα εκείνοι κάνουν και πιστεύουν είναι σωστά και οτιδήποτε άλλο είναι για τα μπάζα.
Χαρακτηριστικό παράδειγμα είναι αυτό του τυπάκου που πιστεύει ότι τα Zastava είναι κλάσεις ανώτερα από τις Ferrari. Ε φυσικό είναι θα μου πείτε, αν ο άνθρωπος έχει αποκτήσει μετά κόπων, δακρύων και βασάνων ένα μεταχειρισμένο Yugo ενώ Ferrari δεν πρόκειται ποτέ του να δει ούτε στα 500 μέτρα.
Όταν συζητάτε με ένα τέτοιο άτομο, κρύψτε κάπου ένα μαγνητοφωνάκι και ηχογραφήστε ό,τι λέει. Ψαρώστε τον και τσιγκλήστε τον με τέτοιο τρόπο ώστε να του δοθεί η ευκαιρία να υπερασπιστεί με πάθος τις απόψεις του πάνω σε κάποιο θέμα.
Μετά μαζεύετε 5-6 "μη κομπλεξικούς" φίλους-φίλες σας και λυθείτε στο γέλιο με την απομαγνητοφώνηση.
Ηλίθιοι
Γι' αυτούς δε θα γράψω πολλά μιας τους έχω αφιερώσει ολόκληρο άρθρο το οποίο βρίσκεται στα αρχεία μας.
Τι να τα κάνεις όλα τ' άλλα αν δεν κόβει το ρημάδι... άστα να παν στο διάολο. Είναι ο μυστηριώδες τύπος που ούτε φαίνεται ούτε ακούγεται στη διαφήμιση "Έεεεεεελα Αλέκο! Πόσο βλάκας είπες ότι είσαι; Πόοοσο; ΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!"
Ψωνάρες
Αν και γενικά πιστεύω ότι δε γεννιούνται όλοι οι άνθρωποι ίσοι (calm down, καμιά σχέση με ρατσιστικές αντιλήψεις, αν ποτέ αξιωθώ να γράψω κάποιο σοβαρό άρθρο θα σας το αναλύσω!) και επιπλέον ορισμένες φορές είναι πραγματικά αναγκαίο να είναι κανείς ψώνιο, υπάρχουν κάποιοι τύποι που ξεπερνούν κάθε όριο.
Σ' αυτή την κατηγορία ανήκουν τύποι με ιδεολογία του στυλ "καθρέπτη-καθρεπτάκη μου ποιος είναι ο καλύτερος, ο πιο μάγκας, ο πιο κοντινός συγγενής του Superman, αυτός που θα μπορούσε να νικήσει τον King Kong σε μια πραγματική του επίσκεψη στη γη γιατί η ταινία ήταν μούφα;"
Είναι ό,τι πιο βαρετό για να κάνετε παρέα. Είναι αυτοί που με το που θ' ακούσουν τη λέξη "Θεός" θ' απαντήσουν "Με φώναξε κανείς;"
Χαρακτηριστικό hint αναγνώρισης ενός ψωναρέου είναι να παρατηρήσετε αν με ρυθμό μεγαλύτερο από 3 φορές/λεπτό κοιτάζεται στον καθρέφτη, στη τζαμαρία της καφετέριας, στη βιτρίνα του μαγαζιού που περνάει κλπ.
Ειδικά αν αυτό το κοίταγμα συνδυάζεται με ένα "κρύο χαμόγελο ανωτερότητας" του στυλ "μα ποιος είμαι ο πούστης", τότε να είστε σίγουροι ότι ξέρετε με τι έχετε να κάνετε.
Προσπαθήστε να τον/την μειώσετε όσο δεν παίρνει: όταν σας μιλάει κοιτάξτε αλλού και ειδικά στην περίπτωση που μιλάει για τον εαυτό του (που θα το κάνει σίγουρα, δεν μπορεί να αντισταθεί στον πειρασμό) συνδυάστε το απλανές και αφηρημένο βλέμμα σας με κάποιου είδους ξύσιμο, βολεύει καλύτερα αυτό των γεννητικών σας οργάνων, είναι πιο ενοχλητικό.
Τσιγκούνηδες
- - Ρε συ, πάμε στη διπλανή καφετέρια που έχει τον καφέ 800, εδώ τον έχει 950.
- - Τι, με κοιτάει η γκόμενα απέναντι; Ε καλά, αν γουστάρει θα έρθει να με κεράσει ποτό.
- - Θα πάμε Μαρούσι μόνο αν μου βάλεις 2 χιλιάρικα βενζίνη στο μηχανάκι (που υπ' όψιν, γεμίζει μ' ένα χιλιάρικο, το εξακρίβωσα χθες - για παπάκια μιλάμε βέβαια)
- - Είπες έχεις το "Εκκρεμές του Φουκό"; Θα μου το δώσεις να το βγάλω φωτοτυπίες; (800 σελ. βιβλίο εν τω μεταξύ)
- - Κλείσε τα φώτα, είναι πιο ρομαντικά έτσι (ενώ το πιο ρομαντικό που έχει κάνει στη ζωή του είναι να χέσει κάτω απ' το φως του φεγγαριού)
Αν όλα αυτά για εσάς ισοδυναμούν με ποτάκι δίπλα στο τζάκι, μουσικούλα και καλή παρέα τότε διαβάστε όπως και δήποτε τη θεωρία της καρμιριάς. Οι υπόλοιποι πιστεύω να μπήκατε στο πνεύμα.
Η Θεωρία Της Καρμιριάς - Πώς Να Γίνετε Καλύτεροι Ταλιροφονιάδες
Σοβαροφανείς
Ή αλλιώς "αγέλαστοι" ή "κρυόκωλοι". Άτομα τα οποία παίρνουν τον εαυτό τους στα σοβαρά παραπάνω απ' ότι πρέπει. Έχουν το κλασσικό και γνωστό σε όλους μας "the vary peponi style".
Τέτοιους τύπους μόνο να χαμογελούν τους βλέπεις κι αυτό για ελάχιστα δευτερόλεπτα, τον ήχο του γέλιου τους δεν το 'χουν ακούσει καλά καλά ούτε και οι ίδιοι.
Αυτή η κατηγορία είναι και η χειρότερη, γι' αυτό αναφέρθηκε τελευταία. Το γελοίο βέβαια της όλης υπόθεσης είναι ότι τα άτομα αυτά νομίζουν πως η σοβαροφάνεια αυτή (και σε καμιά περίπτωση σοβαρότητα) τους δίνει στυλάκι και τους κάνει ατομάκια κλπ. ΜΠΟΥΑΧΑΧΑΧΑ!
"Γελοίος είναι όποιος προσπαθεί να είναι σοβαρός" - ανώνυμος ποιητής.
Το WebSloth.gr ξαναζεί
Το WebSloth ήταν ένα από τα πρώτα ελληνικά χιουμοριστικά site. Ξεκίνησε το 2000, και η τελευταία του δημοσίευση ήταν το 2003. Αξίζει να θυμηθούμε πως τότε ακόμα δεν είχαμε καν ADSL στην Ελλάδα, μπαίναμε στο ίντερνετ με dial-up.
Για μερικά χρόνια αργότερα, τα άρθρα του WebSloth, τα οποία αγάπησε σημαντικός αριθμός επισκεπτών, παρέμειναν στο εγκαταλειμμένο site. Όμως το hosting δεν ήταν δωρεάν, ούτε η ανανέωση του domain, και αναπόφευκτα κάποια στιγμή το site κατέβηκε.
Ενώ κάποια τρίτα site και blog έχουν κάνει σκόρπιες αναδημοσιεύσεις, ήταν δύσκολο για κάποιον να βρει και τις 360+ αρχικές δημοσιεύσεις.
Αυτό το project είναι μια αναβίωση του WebSloth, με το αρχικό domain, και τα αυθεντικά άρθρα των Klidge, Icegubs, και των λοιπών συντελεστών.
Όπως καταλαβαίνετε, ορισμένα από τα άρθρα δείχνουν την ηλικία τους, καθώς δημοσιεύτηκαν 15-18 χρόνια πριν, όταν το διαδίκτυο στην Ελλάδα, αλλά και η τεχνολογία γενικότερα, ήταν αρκετά διαφορετικά.
Αν δούμε πως υπάρχει ενδιαφέρον από τους αναγνώστες, θα φροντίσουμε να παράγουμε και νέα άρθρα, στο ίδιο ύφος που αγαπήσατε.
