Για άλλη μια φορά αποδεικνύουμε τη μεγαλοψυχία μας, καθώς και το ότι είμαστε κοινωνικοποιημένα και προβληματιζόμενα άτομα, αν όχι προβληματικά. Σπαταλάμε τα resources μας και το χρόνο μας για να σας βοηθήσουμε να ανταπεξέλθετε στις δύσκολες στιγμές που συνεπάγεται η σύλληψή σας από την τροχαία για οποιονδήποτε λόγο. Ακολουθήστε τις συμβουλές μας, και θα τη βγάζετε καθαρή κάθε φορά.
Πάντα πιστεύαμε, και πιστεύουμε ακόμα, πως η παρανομία έχει κι αυτή τη γοητεία της. Δημιουργεί μαζί με τα προηγούμενα και την αίσθηση του κινδύνου και κάνει το μυαλό να παίρνει στροφές, ειδικά όταν σκέφτεστε ένα παρανοϊκό σχέδιο για να την σκαπουλάρετε.
Υπάρχει εξάλλου και το σχετικό ανέκδοτο: Πιάνει ο τροχονόμος κάποιον που δε φόραγε ζώνη και πάει ο άμοιρος να τον γράψει.
- (οδηγός) Καλά για τη ζώνη με γράφεις; Δεν είδες με πόσα πήγαινα;
- (συνοδηγός-σύζυγος οδηγού) Μη δίνετε σημασία κύριε τροχονόμε, είναι μεθυσμένος.
- (το παιδί τους από πίσω) Κάνε ότι θες μεγάλε, δε μας νοιάζει, το αμάξι είναι κλεμμένο.
- (φωνή από το πορτ-μπαγκάζ) Τι έγινε ρε παιδιά; Τα περάσαμε τα σύνορα;
Έχουμε και λέμε λοιπόν:
Αν σας πιάσουν να οδηγάτε μεθυσμένοι και το αλκοτέστ σπάσει όλα τα ρεκόρ πείτε γεμάτος άγνοια και έκπληξη για το αποτέλεσμα: «Μα τι είναι αυτά που λέτε; Δεν υπάρχει καθόλου αίμα στο αλκοόλ μου!»
Aν σας πιάσουν για υπερβολική ταχύτητα πείτε «Μα καλά πώς με φτάσατε; Με 220 πήγαινα!» Για να σας φτάσουν σημαίνει ότι τρέχανε πιο γρήγορα από εσάς, άρα παραβίασαν το ανώτατο όριο ταχύτητας σε μεγαλύτερο βαθμό απ' ότι εσείς, κάτι το οποίο είναι καραϋπέρ σας για το δικαστήριο.
Αν σας γράψουν γιατί περάσατε με κόκκινο και έχετε κάποια ηλικία (> =50) και είστε φύλου αρσενικού πείτε ότι μόλις έχετε κάνει χρήση του περίφημου χαπιού viagra και τα βλέπετε όλα μπλε, οπότε και δε μπορέσατε να ξεχωρίσετε αν το φανάρι ήταν κόκκινο, πορτοκαλί ή πράσινο.
Στην περίπτωση που ο τροχονόμος δεν το χάψει, προσπαθήστε να του αποδείξετε ότι πράγματι πήρατε το μαγικό χαπάκι. Κοιτάχτε τον στα μάτια με νόημα, πείτε του ότι τον βλέπετε κι αυτόν μπλε (όχι λόγω στολής), πλησιάστε σε απόσταση οικειότητας (10-20 εκ.) και... αν δε σηκωθεί να φύγει τρέχοντας κάντε post στο forum και βρίστε μας! Εννοείται ότι οι gay αποτελούν εξαίρεση για τον κανόνα.
Το αντίθετο του προηγουμένου είναι να κάνετε εσείς οι ίδιοι τον gay. Αρχίστε ρωτώντας τ' όνομά του, αναφέρετε πόσο του πάει η στολή, πιάστε τον ελαφρά στο σημείο G (όχι στο G=6. 67*10-11 N*m2/kg2, για άλλο G μιλάμε) και πείτε του πόσο σας αρέσει να σας συλλαμβάνουν.
Αν δεν πιάσει αυτό ζητήστε του να βγείτε έξω μαζί. Αν πει όχι, βάλτε τα κλάματα. Αν πει ναι, μηνύστε τον για κατάχρηση εξουσίας.
Ένας άλλος τρόπος να αποφύγετε την οποιαδήποτε κλήση είναι ο αιφνιδιασμός. Όταν σας έχουν σταματήσει και έρθει κάποιος στο παράθυρο του αυτοκινήτου σας για να ζητήσει εξηγήσεις, πείτε του «Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ. Άντε στα γρήγορα, έχουμε και δουλειές!»
Όταν σας έχει ήδη γράψει και σας ζητήσει να υπογράψετε την κλίση, εντελώς τυχαία φταρνιστείτε (με τη χρήση του φταρνίσματος «όλα έξω»), σκουπιστείτε με το χέρι και ζητήστε του το στυλό.
Αν σας το δώσει αρχίστε να το δαγκώνετε νευρικά και να καθαρίζετε τα αυτιά σας. Αν είναι parker ή κάτι ανάλογο, βγάλτε το ελατήριο και αρχίστε να παίζετε με αυτό. Αν ο τροχονόμος δείξει ότι δε χαμπαριάζει από αυτά, πολύ απλά καταστρέψτε το στυλό.
Αν το αμάξι σας είναι μια σακαράκα του 1912, να η ευκαιρία να το πουλήσετε. Αν δε δεχτεί προτείνετε ανταλλαγή με το περιπολικό.
Κάντε του πόλεμο νεύρων. Ζητήστε να δείτε το όπλο του για να συμπεράνετε αν είναι μεγαλύτερο από το δικό σας. Αν είναι γυναίκα πείτε της πόσο άσχημη είναι (με το μαλακό ε;). Αν σας πει να βγείτε έξω από το αυτοκίνητο, βγείτε, σηκώστε ψηλά τα χέρια και αυτοπεταχτείτε πάνω στο καπό.
Ρωτήστε αν μπορεί να σας δανείσει τη στολή του (της) για τις απόκριες. Αν σας σταματήσουν για να σας ψάξουν πείτε ότι δεν υπάρχουν όπλα γιατί τα πήρε ο προηγούμενος.
Τέλος, αν σας βάλει χειροπέδες πείτε του(της) ότι συνήθως πριν από τα βίτσια προηγείται δείπνο σε κυριλέ εστιατόριο. Πολιτισμένοι άνθρωποι είμαστε ή δεν είμαστε τέλος πάντων.
Το WebSloth.gr ξαναζεί
Το WebSloth ήταν ένα από τα πρώτα ελληνικά χιουμοριστικά site. Ξεκίνησε το 2000, και η τελευταία του δημοσίευση ήταν το 2003. Αξίζει να θυμηθούμε πως τότε ακόμα δεν είχαμε καν ADSL στην Ελλάδα, μπαίναμε στο ίντερνετ με dial-up.
Για μερικά χρόνια αργότερα, τα άρθρα του WebSloth, τα οποία αγάπησε σημαντικός αριθμός επισκεπτών, παρέμειναν στο εγκαταλειμμένο site. Όμως το hosting δεν ήταν δωρεάν, ούτε η ανανέωση του domain, και αναπόφευκτα κάποια στιγμή το site κατέβηκε.
Ενώ κάποια τρίτα site και blog έχουν κάνει σκόρπιες αναδημοσιεύσεις, ήταν δύσκολο για κάποιον να βρει και τις 360+ αρχικές δημοσιεύσεις.
Αυτό το project είναι μια αναβίωση του WebSloth, με το αρχικό domain, και τα αυθεντικά άρθρα των Klidge, Icegubs, και των λοιπών συντελεστών.
Όπως καταλαβαίνετε, ορισμένα από τα άρθρα δείχνουν την ηλικία τους, καθώς δημοσιεύτηκαν 15-18 χρόνια πριν, όταν το διαδίκτυο στην Ελλάδα, αλλά και η τεχνολογία γενικότερα, ήταν αρκετά διαφορετικά.
Αν δούμε πως υπάρχει ενδιαφέρον από τους αναγνώστες, θα φροντίσουμε να παράγουμε και νέα άρθρα, στο ίδιο ύφος που αγαπήσατε.
