Πόσο Παρακμή Είσαι; Δες Τις Ενδείξεις, Και Μέτρα

Σας παραθέτουμε όλες τις ενδείξεις μαζεμένες, για να τις έχετε υπόψη σας και να προσέχετε. Αν έχετε/κάνετε τουλάχιστον δύο, έχετε τις απαραίτητες βάσεις για να είστε υποβαθμισμένοι. Από τρία έως έξι, είστε πολύ υποβαθμισμένοι. Από επτά και πάνω, είστε η άλλη όψη της παρακμής. Η λίστα σαφώς και δεν είναι ολοκληρωμένη και μπορεί να ανανεωθεί/συμπληρωθεί στο μέλλον, αν και δε νομίζω ότι θα καταστεί πλήρης ποτέ.

• Αγοράζεις αθλητική εφημερίδα
• Διαβάζεις αθλητική εφημερίδα, έστω και στο τζάμπα.
• Συμμετέχεις σε οικογενειακά τραπέζια, ειδικά αν έχεις μεγάλο σόι.
• Παίρνεις ρέστα ευρώ σε νομίσματα και να κοιτάζεις μήπως υπάρχει κανένα ξένο μέσα. Η κατάσταση είναι τραγικότερη αν ώρες-ώρες σου ξεφεύγει κανένα "όχι ρε πούστη" σε περίπτωση που είναι όλα ελληνικά.
• Ξέρεις για κινητά: νέα μοντέλα, πόσο είναι το πάγιο cosmote, Vodafone κλπ και ποιο πρόγραμμα συμφέρει.
• Πίνεις γαλλικό καφέ. Ακόμα χειρότερο όταν τον πίνεις εκτός δουλειάς.
• Έχεις κάνει εγχείρηση κύστη κόκκυγα.
• Βγάζουν πολύ κερί τα αυτιά σου.
• Μιλάς με μια όμορφη κοπέλα και την κοιτάς στα βυζιά.
• Αμάξι αξίας 9.000 ευρώ που με το "φτιάξιμο" κοστίζει πάνω από 15.000. Γνώσεις για φιλτροχοάνες, τούρμπο, ζάντες αλουμινίου, κάθε πότε γίνονται κόντρες στα λιμανάκια.
• Δεν παίρνεις το αμάξι, επειδή δεν έχεις λεφτά για βενζίνη, τόσο που καίει με όλες τις μετατροπές.
• Δεν χτυπάς εισιτήριο σε τρένα, λεωφορεία, τρόλεϊ και σε κάθε στάση κοιτάς σαν κυνηγημένος αν κανένας από τους νέους επιβάτες μοιάζει με ελεγκτή
• Βλέπεις οποιαδήποτε τσόντα εκτός Γκουσγκούνη
• Φοράς άσπρα αθλητικά παπούτσια σε μποτάκι, τύπου strike, με scratch
• Καμπούρα
• Καράφλα τύπου δάνειο/μπιφτέκι. Τραγικό αν συνδυάζεται με το να αφήνεις τα πλαϊνά μαλλιά να σκεπάζουν τη φαλάκρα κάνοντας χωρίστρα. Περιττό να αναφέρουμε τι συμβαίνει όταν φυσάει από την αντίθετη.
• Τρίχες. Κεφάλι αλά Φρου-Φρου, πλάτη, στήθος, κοιλιά, μούσια αλά Χριστόδουλος Ξηρός στο βιντεοκλίπ της Λεγάκη.
• Φοράς σταυρουδάκι/αλυσίδα χρυσή βαπτιστικιά - δώρο της νονάς σου στη βάπτιση.
• Κάνεις έναν ένρινο ήχο τύπου "χα(μφ)" όταν νομίζεις ότι είπες κάποιο αστείο
• Γελάς σιγανά, ανοίγοντας μάλιστα το στόμα και κουνώντας πάνω-κάτω το κεφάλι
• Τρως και μιλάς με το στόμα γεμάτο παστίτσιο, μουσακά, σουβλάκι και να δίνεις σε όλους τους παρευρισκόμενους να καταλάβουν τι ακριβώς θέλεις να πεις("χμφμμμζζκτσγκ").
• Δοκίμαζες καπότες ως έφηβος σαν πρόβα για μια μελλοντική συνουσία.
• Είσαι άνω των 17 και να πετάς δυναμιτάκια στην ανάσταση. Θλιβερό: Πατέρας και γιος στην εκκλησία σε μια γωνίτσα με τις τσέπες γεμάτες γουρούνες και βεγγαλικά να φωνάζουν "έλα σφύρα το" στον παπά για να αρχίσουν να πετάνε μαζί τις στρακαστρούκες (ωραία λέξη). Ο πατέρας καμαρώνει, η μάνα απειλεί ότι δε θα τους αφήσει να φάνε μαγειρίτσα.
• Πηγαίνεις στο γήπεδο (πάνω από μια/δυο φορές το χρόνο).
• Είναι τα φασολάκια το αγαπημένο σου φαγητό, ακόμα χειρότερη η περίπτωση μπάμιες.
• Προχωράς με τα χέρια ανοιγμένα σαν κουπιά, σφίχτερμαν γαρ, συγκαμένος με ταλκ στις μασχάλες. Αυτό ονομάζεται και Μαντάς-style για λόγους που δε μπορώ να αναφέρω στο εν λόγω σύγγραμα.
• Είσαι 40 χρονών, άνεργος, μένεις με τη μάνα σου και ζεις από τη σύνταξή της.
• Είσαι ενήλικος άντρας και βλέπεις Μικρό Μου Πόνι.
• Βλέπεις όλο το καλοκαίρι στο απέναντι ακριβώς μπαλκόνι δυο δύστυχα αδέρφια, 25άρηδες, με τα σώβρακα και το φραπέ στο χέρι, να κάθονται όλη τη μέρα σε μια κούνια και να βαριούνται
• Βάζεις στοίχημα με τον κολλητό σου ποιος από τους απέναντι της προηγούμενης πρότασης θα ξεβαρεθεί πρώτος και θα πάει μέχρι την κουζίνα να φέρει νερό.
• Φοράς στην παραλία μαγιό τύπου σλιπ. Ακόμα χειρότερο αν εχεις και μερικά κιλά παραπάνω. Πολύ πολύ χειρότερο αν το εν λόγο μαγιό φαίνεται άδειο.
• Κοιμάσαι με το έτερον ήμισυ και φοράς κάλτσες. Χειρότερο αν οι κάλτσες είναι άσπρες, με μαύρες πατούσες.
• Μετράς στις σχέσεις σου όλες τις επετείους. "Μωρό μου σήμερα κλείνουμε 2 μήνες, 1 εβδομάδα και 3 μέρες".
• Έχεις στο αυτοκίνητό σου πάνω από ένα (άντε δύο) κουκλάκια, σκυλάκια που κουνάνε το κεφάλι τους, μαξιλαράκια κτλ. Στοιχείο υποβάθμισης είναι και αν έχεις ένα αλλά υψηλού βαθμού κακογουστιάς.
• Αρνείσαι τις προτάσεις φίλων και γνωστών για έξοδο, γιατί θέλεις να κάτσεις σπίτι και να δεις Survivor ή οποιοδήποτε άλλο ριάλιτι.
• Κούπα καφέ στη δουλειά με τον Τουίτι, τον Ταζ κλπ.
• Μικρο κακτάκι δίπλα από τον Η/Υ.
• Παιχνιδάκια από αυγά Κίντερ στημένα παντού γύρω τους.
• Φθαρμένα στο πέλμα ξώφτερνα παπούτσια και όταν περπατάει να φαίνεται η μπιχλίλα μαυρίλα του πέλματος του παπουτσιού (συνδυάζεται άριστα με ξηροδερμία η κάλο στην φτέρνα η και κότσια εκατέρωθεν των δακτύλων).
• Φρου-φρου ροζ τριχωτό προφυλακτικό πράγμα γύρω από το στόμιο της λεκάνης της τουαλέτας του σπιτιού (σαν γιγάντιο προφυλακτικό για τον κώλο, πρωκτικό θερμομονωτικό, η ιδανική σφουγγαρίστρα για άστοχους άντρες που θα κάνουν χρήση του εν λόγω facility).
• Μεγαλοκοπέλες με αρκουδάκια σε διάφορα δωμάτια (ενθύμια από παιδικές ηλικίες, ή ακόμα χειρότερα και πρόσφατα).
• wannabe γυναικά + yet another home made καρμπονάρα (με έτοιμη κρέμα) στους καλεσμένους φίλους
• Κοπέλες με έντονη τοπολαλιά (ακόμα χειρότερο να μιλάνε στο κινητό τους).
• Μπεμπεκισμός (κοπέλες άνω των 25 που θεωρούν ότι είναι μπεμπέκες και χαϊδεύονται, κάνουν νάζια κλπ).
• Ευθυτενής γυναικεία οδήγηση. Κεφάλι κοιτάει ουρανό. Πλάτη άκαμπτη που ΔΕΝ ακουμπά στο κάθισμα. Το κεφάλι δεν εξέχει από το μαξιλαράκι του οδηγού. Τα χέρια και τα δυο πλήρως συμμετρικά και σφιχτά εκατέρωθεν του τιμονιού. Ταχύτης 20 χλμ το πολύ.
• Γυναικοκουβέντες και βοθροστομίαση που αντιβαίνει σε φυσικούς νόμους: Μαλάκα μου, θα μου κλάσει τα αρχίδια, ένα αρχίδι θα πάρει, γάμα τον μωρέ κλπ.
• Το κοριτσάκι με τα σπίρτα: Αυτόματο φρενάρισμα ανά δυο μέτρα στη μέση του πεζοδρομίου και χαλβάδιασμα βιτρινών με θλιμμένο αλλά συνάμα και εξεταστικό βλέμμα. Από πίσω, κυκλοφοριακή συμφόρηση από γέρους, καροτσάκια, αναπήρους, άλλους πεζούς...
• Γυναίκα και κλήση από τη μαμά της στο κινητό μέσα σε λεωφορείο, σχολή, meeting, αυτοκίνητο με γκόμενο, μπαρ.
• Τρως σκορδαλιά και μετά να μπαίνεις σε λεωφορείο.
• Διχτυωτά μπλουζάκια τύπου σήτα/κουνουποδιώκτης, ειδικά όταν φοριούνται από άνδρες. Από μέσα δε φοράμε τίποτα για να φαίνεται η ρόγα με τις τρίχες γύρω γύρω. Συνδυάζεται με ντεκαπάζ ξανθό μαλλί.
• Παίζεις μπάλα με κουτάκια κόκα κόλα σε οποιαδήποτε ηλικία
• Σε λένε Χαράλαμπο. Ακόμα χειρότερο όταν σε φωνάζουν Μπάμπη (λαϊκούρα).
• Παίζεις πασιέντζα στη δουλειά με το ένα χέρι στο mouse και το άλλο στα Alt-Tab μήπως έρθει το αφεντικό.
• Είσαι internet και κωλοβαράς με το ένα χέρι στο mouse και το άλλο στο Alt-Tab μήπως έρθει η μάνα σου και στις βρέξει γιατί υποτίθεται ότι διαβάζεις. Σε περίπτωση που το κάνετε αυτό και είστε άνω των 18, προτείνουμε αυτοκτονία.
• Πάκος με σταυρόλεξα στην τουαλέτα και στυλό μέσα στο δοχείο με τις οδοντόβουρτσες για ευνόητους λόγους.
• Λες "πέρναγα τυχαία από εδώ" στη γκόμενα που θες να ρίξεις και γύρω σου να υπάρχουν 8 γόπες από τσιγάρα-δείγμα όχι και τόσο τυχαίο.
• Κάνεις κάτι και καλά xtreme με αντί-xtreme/ασφαλή λογική, πχ να κάνεις bungee jumping και να πέφτεις με τα πόδια.
• Στέλνεις το μικρό σου ξαδερφάκι να σου αγοράσει γαριδάκια γιατί εσύ ντρέπεσαι.
• Περιμένεις να αγοράσει ο φίλος/φίλη σου ένα cd για να στο δώσει να το γράψεις. Ελεεινό αν του πρότεινες εσύ να το αγοράσει.
• Κοκοράκια και ανεξέλεγκτες κορώνες στη φωνή. Ειδικά αν η κανονική φωνή έχει κάτι από βαρύτονο.
• Αμηχανία: νευρικές κινήσεις των χεριών, χασμουρητά, κατέβασμα βλέμματος, επανάληψη ίδιων φράσεων, αποτυχημένη προσπάθεια να χτυπήσεις τον άλλο φιλικά στην πλάτη που καταλήγει σε μπουνιά, αποτυχημένη προσπάθεια να κάνεις την αδερφή για να γελάσουν οι άλλοι, ηλίθιο χαμόγελο με ό,τι μαλακία κι αν ειπωθεί, αυξημένα υγρά (σάλια, ιδρώτας, κάτουρο).
• Τρως τορτελίνια χωρίς να τα μαγειρέψεις.
• Τρως αποκόμματα εισιτηρίων (???)
• Πας σε ένα πάρτι και πλακώνεσαι και τρως τον άμπακο γνωρίζοντας το πολύ ένα άτομο (που δεν είναι ο εορτάζοντας).
• Συνδυάζεις σολομό με βοδινό κρέας, αμαγείρευτα τορτελίνια, μήλα, γάλα, και πορτοκαλάδα.
• Τρως ποπ-κορν από το τασάκι που κάποιος σπάταλος αδέξιος έριξε μέσα.
• Ζητάς από το σερβιτόρο του καφέ που πήγες να σου πετάξει τα άδεια κουτάκια μπύρες που πήρες από το περίπτερο.
• Μπαίνεις στα Goody's για να κατουρήσεις.
• Μπαίνεις στα Goody's για να φας.
• Πηγαίνεις στα Goody's και γεμίζεις δεύτερη φορά στη λούφα το μπολ από το salad bar.
• Ιδρύεις μια θρησκεία με εσένα Θεό και προσπαθείς να προσηλυτίσεις όλους τους φίλους σου.
• Τρως καπνό.
• Ξεκινάς μια φράση "Εγώ δεν είμαι ρατσιστής, αλλά..."
• Ελπίζεις ότι τα τυχερά παιχνίδια (Τζόκερ, στοίχημα,κτλ) θα αποδώσουν κέρδη κάποια στιγμή.
• Παρακολουθείς μανιωδώς τις άκρως "επιμορφωτικές" κους-κους εκπομπές και τα δελτία ειδήσεων στα κίτρινα κανάλια (βλέπε *,εναλλακτικά κτλ.). Ακόμα χειρότερα αν είσαι φαν του κίτρινου τύπου.
• Παρακολουθείς με σοβαρότητα αυτά που λέει ο πρόεδρος των ΗΠΑ στην τηλεόραση. Χειρότερα αν τον υποστηρίζεις. Πολύ χειρότερα αν το φωνάζεις δημοσίως.
• Πηγαίνεις στην Κηφισιά για να βγάλεις γκόμενα.
• Μπαίνεις σε chat rooms για να βγάλεις γκόμενα.
• Μπαίνεις σε chat rooms σαν γκόμενα για να τρολάρεις τα λιγούρια.
• Να μην μπορείς να σταυρώσεις γκόμενα.
• Παίζεις στον Η/Υ παιχνίδια πάνω από 2 ώρες την ημέρα.
• Λες "Είμαι Hacker" στο IRC για να πουλήσεις μούρη.
• Νομίζεις ότι είσαι κάποιος όταν το κινητό σου χτυπάει με τα τελευταία ringtones που κυκλοφορούν. Ακόμα χειρότερα αν πλήρωσες σε 090 για να τα έχεις.
• Υποστηρίζεις ακράδαντα τα αυτοκίνητα μάρκας φίατ.
• Έχεις φίατ.
• Βάζεις μπλε-μοβ φωσφοριζέ φωτάκια στο καπό του αυτοκινήτου σου.
• Κάνεις format πάνω από μια φορά το μήνα στον υπολογιστή σου, ή αραιότερα από δύο χρόνια.
• Υπάρχουν δίπλα στο πληκτρολόγιο τασάκι γεμάτο αποτσίγαρα και ποτήρια με ξεραμένα υπολείμματα φραπέ
• Σκέφτεσαι τι άλλο θα μπορούσες να γράψεις εδώ και να νευριάζεις επειδή δεν σου έρχεται κάτι άλλο στο μυαλό.
• Σκαλίζεις τη μύτη σου και ξεθάβεις θησαυρούς.
• Κάνεις τους θησαυρούς μπαλάκι και τους πετάς.
• Κολλάς τους θησαυρούς κάτω από θρανίο, γραφείο, καρέκλα.
• Τρως τους θησαυρούς.
• Τρως τους θησαυρούς όσο περιμένεις με το αμάξι στο φανάρι, λες και οι μπροστινοί σου δεν έχουν καθρέφτες.
• Έχεις το σήμα έναρξης της ΕΡΑ (αυτό με τα κουδούνια) για ringtone. (Τσοπανάκος ήμουνα, προβατάκια έβοσκα)
• Κρεμάς την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι κάθε 28 Οκτωβρίου, Πάσχα και 15αύγουστο.
• Η γκόμενα σου έχει μεγαλύτερη φαβορίτα από εσένα.
• Εσύ έχεις μεγαλύτερο στήθος από αυτήν.
• Σου αρέσει ο χυμός πεπόνι.
• Φοράς γυαλιά με κορδονάκι, ζώνεις τη γραβάτα μέσα από το παντελόνι, κάνεις τσάκιση στο τζιν ή φοράς κάλτσες με το σήμα του Ολυμπιακού πάνω και το έτος ίδρυσης.
• Έχεις μεγάλο μουστάκι. (Μεγάλο μουστάκι, μικρό πουλί. Επίσης, ο φερετζές του πούστη)
• Γράφεις τα βραβεία "Ποπ κορν" στο video.
• Ακούς στο ραδιοκασετόφωνο του αυτοκινήτου Μπουγά, Φλωρινιώτη κτλ στη διαπασών.
• Τα ακούς με μάπα ηχεία που μόνο μουσική δεν παίζουν.
• Ζάντες και φαρδιά λάστιχα σε αγροτικό αυτοκίνητο.
• Αυτοκόλλητα του στυλ: TURBO, 16V, REPSOL, ZAPATINAS RACING, κτλ. (τόσο το χειρότερο αν συνδυάζονται με κάτι από τα προηγούμενα)
• Wallpaper στο PC την Sklenarikova, Κάρτσωνα, Kournikova, και δε συμμαζεύεται.
• Βλέπεις Formula1 γιατί είναι trendy, in, μόδα, την παίζεις στο στοίχημα και να το παίζεις γνώστης σα να παρακολουθείς χρόνια ή να φωνάζεις "MCLAREN REEEEE" ή "ΑΙΝΤΑ ΡΕ TOYOTARAAAAA" λες και βλέπεις ποδόσφαιρο.
• Σε φωνάζουν Σούλα, Κούλα, Τούλα, Ρούλα αντί για το κανονικό σου όνομα και να σου αρέσει κιόλας.
• Σε φωνάζουν Γιώργη #@%$!#%%&*&*.
• Παίρνεις τηλ. στα 090 για να ακούσεις τον Τσάκωνα να λέει ανέκδοτα.
• Ψηφίζεις σε ριάλιτι με οποιονδήποτε τρόπο.
• Τον παίζεις πάνω από 2 φορές το 24ωρο.
• Σανδάλια με άσπρες κάλτσες.
• Αφίσες υποψηφίων δημάρχων/νομαρχών/δημοτικών συμβούλων στο πίσω τζάμι αυτοκινήτων/λεωφορείων.
• Κλέβεις τσίχλες,καραμέλες,προφυλακτικά από το super market.
• Μόλις μπαίνει γυναικείο nick στο κανάλι να αρχίζεις αμέσως τις πίπες και να δίνεις σχεδόν αμέσως access.
• Nick όπως: kostas19, nikos^^, takis_30_cm, ta_kano_ola, klidge.
• Τεράστιο χρυσό δαχτυλίδι με πέτρα στο μικρο δαχτυλάκι, να συνδυάζεται με νύχι μήκους τουλάχιστον 2 εκατοστών, μόνο σε αυτό το δάχτυλο. Χειρότερα αν είσαι γένους αρσενικού.
• Σου ταιριάζει η περιγραφή λιμοκοντόρος (μικροκαμωμένος, τρέντι ντύσιμο με τζινάκι κοντό, πουκάμισο, γλειμμένο μακρύ μαλλί κ γυαλί τζαμαρία)
• Κλάνεις και το παίζεις αδιάφορος, ειδικά σε πολύ κλειστό χώρο (πχ ασανσέρ)! ever heard of sbd (silent but deadly);
• Τέντωμα χεριών άνω των 5 φορών το 5λεπτο, αναδεικνύοντας το σημάδι της ιδρωμένης μασχάλης
• Γυναίκες που ντρέπονται να πουν ότι πάνε στην τουαλέτα, αλλά πάνε "να φρεσκαριστούν". Λες και θα καταστραφεί το image της τελειότητάς τους αν μαθευτεί πως χέζουν και κατουράνε.
• Φτιάχνεις μαλλί και ντύσιμο στην τρίχα για να υποδεχτείς το οποιοδήποτε delivery boy.
• Βάψιμο και ραντεβού στο κομμωτήριο πριν πας να ψηφίσεις στις εκλογές.
• Έχεις διαβάσει όλα τα άρθρα του Websloth και σκέφτεσαι να γράψεις και δικό σου.

Έχεις να προσθέσεις και άλλες καταστάσεις παρακμής; Κάτω είναι τα σχόλια, ξέρεις τι να κάνεις.

Το WebSloth.gr ξαναζεί

Το WebSloth ήταν ένα από τα πρώτα ελληνικά χιουμοριστικά site. Ξεκίνησε το 2000, και η τελευταία του δημοσίευση ήταν το 2003. Αξίζει να θυμηθούμε πως τότε ακόμα δεν είχαμε καν ADSL στην Ελλάδα, μπαίναμε στο ίντερνετ με dial-up.

Για μερικά χρόνια αργότερα, τα άρθρα του WebSloth, τα οποία αγάπησε σημαντικός αριθμός επισκεπτών, παρέμειναν στο εγκαταλειμμένο site. Όμως το hosting δεν ήταν δωρεάν, ούτε η ανανέωση του domain, και αναπόφευκτα κάποια στιγμή το site κατέβηκε.

Ενώ κάποια τρίτα site και blog έχουν κάνει σκόρπιες αναδημοσιεύσεις, ήταν δύσκολο για κάποιον να βρει και τις 360+ αρχικές δημοσιεύσεις.

Αυτό το project είναι μια αναβίωση του WebSloth, με το αρχικό domain, και τα αυθεντικά άρθρα των Klidge, Icegubs, και των λοιπών συντελεστών.

Όπως καταλαβαίνετε, ορισμένα από τα άρθρα δείχνουν την ηλικία τους, καθώς δημοσιεύτηκαν 15-18 χρόνια πριν, όταν το διαδίκτυο στην Ελλάδα, αλλά και η τεχνολογία γενικότερα, ήταν αρκετά διαφορετικά.

Αν δούμε πως υπάρχει ενδιαφέρον από τους αναγνώστες, θα φροντίσουμε να παράγουμε και νέα άρθρα, στο ίδιο ύφος που αγαπήσατε.